Sedí dva staří manželé nazí u večeře.
Babka: "Ty dědo, mě tak hřeje u srdce."
Děda: "Se divíš? Když si máčíš kozu v polévce?"
Přijde zrzka na návštěvu k blondýně a ta se jí ptá:
"Dáš si čaj nebo kávu?"
"Čaj ,lipový."
Po chvíli jí ho blondýna přinese. Zrzka ho ochutná a povídá:
"Je dobrý, ale trochu víc sladký."
Blondýna na to: "Že bych tam toho lipa dala moc??"
Moje žena je hrozná. Při orgasmu vzdychá: "Karle,., och, Karle!"
A to vám vadí?
Jasně. Já se jmenuji Josef.
Na policii přijde žena nahlásit, že jí byla v tramvaji ukradena
peněženka.
vyšetřovatel: "a to jste ani necítila, že Vám na ni sahá?"
žena: "Že mi na ni sahá jsem cítila, ale nevěděla jsem, že mi při tom
bere peněženku".... 
Rodina sedí 5. 12. u večeře. V tom zazvoní zvonek. Pětiletá Barborka jde otevřít a za dveřmi spatří Mikuláše. „Tak co holčičko, byla jsi letos hodná? Chtěla bys vidět, co mám tady v tom košíku?“
Barborka práskne dveřmi a běží zpátky k rodičům. „Mamíííí, mamíííí, už je tady zase ten perverzák, jak tu byl vloni!“
Chlubí se cikánka své bílé sousedce. „Představ si, že můj malý Dežánko už sedí. A to je mu teprve 6 měsíců!“
„No, to mě nepřekvapuje. A co udělal?“
víte kdy má žena mezi nohama pět korun?..............
když jsou vejce po 2.50kč
Proč chlapi prdí víc, než ženské?
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to,
aby udělala nějakej přetlak.
Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku?
Dostane menstruaci.
Doktor říká svému pacientovi:
"Člověče, opravdu byste s tím pitím měl přestat. Vzorek vaší moči se
vypařil dřiv, než jsem ho stihl vyšetřit.".... 
