Manžel se vrátí ze služebky a manželka se hned vyptává co, jí dovezl:
„No coby, slona." „A kde jej máš?"
Manžel vytáhne prázdné kapsy od kalhot a říká: „To jsou uši a chobot
si pohlaď!"...... 
Dežo a Eržika mají svatební noc a když jdou na to, tak mu Eržika pošeptá: „Buď opatrnej jsem ještě panna“ Dežo se vyleká vyběhne z postele a utíká za tátou: „Tati, co mám dělat, ona je ještě panna“ Nee more ser na ni, když není dobrá pro vlastní rodinu, tak není dobrá ani pro tebe.
Muž a žena souloží na "koníčka".On povídá:
"Švagrová,to je poprvé co mi nevadí,že mám na sobě něco po starším
bráchovi...."
Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí.
Mladík se nesměle ptá: „Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku
ohřát mezi tvými stehny?”
Partnerka mu odvětí: „Ale samozřejmě.”
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá: „Drahý, nemáš taky studené
uši?” 
Manželé leží na pláži. Žena si všimne, že muž hltá pohledem
krásně vyvinutou slečnu v bikinách.
„Ovládej se, jsi ženatý!" pokárá ho manžela. „No a co? Když musím
držet dietu, tak to taky ještě neznamená, že si nemůžu v restauraci
přečíst jídelní lístek!" rozhořčí se manžel.... 
Dva rusi na Bajkonuru tankovali raketu
a přitom jim ukapavalo palivo.oba si lizli a zjistili
Že je to vodka a tak vychlamstali velke množstvi.ráno jeden vola tomu
druhému,taky ti je Voloďo tak blbě jako mě?Jo moc blbě.A už sis prdnul?.
Né eště odpověděl Voloďa.Notak to ani neskoušej proto že ti volam s
Tokya
pepíček dává ve škole paní učitelce hádanku: - je to pro vás a strká se to do vás? -no Pepíčku!!!! takový sprosťárny!!! - ale paní učitrlko ... to jsou přeci květiny .. jsou pro vás a strkají se do váz učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: - hele mám super hádanku: - je to pro tebe a strká se to do tebe. jde kolem pepíček a říká: paní učitelko VYKAT , VYKAT ... jinak je to kokot.
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" poví policajt. "No tak to jsou ústa" odpoví kolega
Čtenářka: „Milé Bravíčko, včera jsem se poprvé vyspala s klukem a
nastříkal mi to do pusy. Můžu otěhotnět?”
Bravíčko: „Milá čtenářko, jestli jsi pí*a, tak ano.” 
