Dilema ženatého muže:
"Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a
šukat, na co se nemůžu dívat?"
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když
jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne
manžel napíše manželce zprávu:
"Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00."
Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 hodin a na nočním
stolku najde papírek:
"Vstávej, je 6.00!"
Sedí cigánka na terase, nohy rozvalený, bez kalhotek, a jí chleba se
syrečkama.
Jde kolem policajt a říká: "Paní, jak to tady sedíte? Dejte si aspoň nohy
k sobě!"
Ona na to: "Pán velkomožný, to němožem, to bych měla všechny masařky na
tom chlebě!"
Paní Žílková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne,
starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po
jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žílkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
Koná se maškarní ples. Blondýnka se natře celá na bílo, jenom klín si
nechá černý. Přijde k ní muž a ptá se, za co že jde.
Ona roztáhne nohy a říká: „Za zubní kaz!”
Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku?
Dostane menstruaci.
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!" 
Tatínku, jak se jmenovala Adamova tchýně? 
Adam žádnou tchýni neměl, synku...ten žil v ráji.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se sestřičkou ?
Sestřička říká " Další prosím" ..Učitelka " Tak si to celé znovu
zopakujeme"
jede zajíček autobusem a zpívá: "hej pane disžokej, nečumte na hokej
hraje tam kanada a ty ruskuý hovada!"
řidič autobusu se otočí a řekne: "Zajíčku, ještě jednou to zazpíváš
vyhodím ti kufr!"
Po chvíli zajíček spustí: "hej pane disžokej nečumte na hokej hraje tam
kanada a ty irský hovada.."
Pan řidič vyhodí zajíčkovi kufr, a jede dál, zajíček se podívá na
řidiče a zpívá: "hej pane vy ste vůl ten kufr nebyl můj, ten byl toho
cikána co stojí s nožem za váma."
