Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Ze žákovské knížky 2020/2021 aneb Češi jsou smějící se bestie:
Září: Je zádumčivý.
Říjen: Soustavně zapomíná roušku.
Listopad: Škrtil rouškou Červenku.
Prosinec: Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat.
Leden: Postříkal učitele desinfekcí, když jsem ho káral.
Únor: Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku.
Březen: Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze přiznává.
Duben: Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou.
Květen: Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat.
Červen: Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika.

Varování první:
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se totiž obětí chytrých podvodnic. Jak tyto podvodnice pracují:
Jedete s nákupem k autu a když ho dáváte do kufru, přijdou k vám dvě hezké, asi 19leté dívky a začnou vám umývat sklo. Jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, odmítnou a požádají vás, zda byste je nezavezl k dalšímu Tescu. Obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku!
Mně takhle byla ukradena peněženka minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!

Varování druhé:
V žádném případě si nenechte při nakupování měřit teplotu „kvůli coroně“! Je to past! Ve skutečnosti vám vymažou paměť! Šel jsem do obchodu koupit ovoce a zeleninu a odcházel jsem s rumem a basou piv!

V rámci politické korektnosti už klienti na patologii nebudou nazýváni mrtvými, ale „osoby nevyužívající životní funkce“.

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní:
„Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá:
„Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

Manželka se mě zeptala, jestli zvládnu vyjmenovat všechny svoje sexuální partnerky.
Asi jsem měl u jejího jména přestat nebo co...

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: „Podívej se, Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce...“
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: „Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!“

Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.“
Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu.“
Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám tři dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“

HOMOSEXUALITA:

Když jsem se narodil, tak se to trestalo.
Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.
Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.
Teď se to s nadšením propaguje.
Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!"

Než se mistr Yoda potkal s Chuckem Norrisem, měřil skoro dva metry a měl normální slovosled.