Přijde pán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro
dvanáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?“
„Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!“
Baví se dva chlapi v hospodě: „Jak to, že tě stará pustila do
hospody?“
„Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
„To byla nějaká omlazující pěna, co?!“
„Ne, montážní…“
Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky k bílé halence, čímž vznikne 50 odstínů
šedi.
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z
nich se tam tedy jde podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní,
drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
Jeden z policajtů mu odpoví:
„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“
Helium vejde do baru a barman říká:
„Vzácné plyny neobsluhujeme!“
Helium nereaguje.
„Mojše mohl bys mě vzít aspoň na večeři?“
„Promiň, Sáro, ale s vdanými ženami na večeře zásadně nechodím.“
„Mojše! Já jsem ale tvoje žena!“
„Žádné výjimky!“
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na Jezuliatko.
Spokojne si ho obzerajú a jeden z nich hovorí:
„Ježišikriste, ten je krásny!“
Jozef sa buchne po čele a hovorí Márii:
„Vidíš, to je meno - a nie Hugo!“
Matka: „Ty huso pitomá, jak to, že jsi těhotná?! Copak jsem ti
nevtloukala do hlavy, že si máš ohlídat, aby měl kluk ochranu?!“
Dcera: „Vždyť on měl. A dokonce FFP3!“
„Obžalovaná, objasněte soudu, co se stalo.“
„Přišla jsem z práce o dvě hodiny dříve, vešla do ložnice a tam jsem
přistihla svého manžela a sousedku. Oba byli nazí.“
„A potom?“
„Potom oba umřeli na covid.“
1
1