Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Před soudem stojí muž obžalovaný, že v parku zmlátil cizí ženu a vypovídá:
„Víte, já jsem lékař, gynekolog. Den před tím se mi v ambulanci vystřídalo asi pětatřicet ženských. Pak jsem měl noční. Tři porody a císařskej řez k tomu. Oka jsem nezamhouřil. Ráno hned do ambulance a zase hromada ženských, ani jsem to nespočítal. Odpoledne se potácím domů k smrti unavenej. A v tom parku se ke mně najednou přitočí ta ženská, a že prej ‚Když mi dáš dvacku tak ti jí ukážu‘.“

Žena přijde domů a z ložnice slyší podezřelý hluk. Nakoukne a zpod zmítající se deky slyší vzdechy a orgastické výkřiky. Popadne koště a začne do deky vší silou mlátit. Vyčerpaná pak odejde do kuchyně. Tam sedí manžel, na stole kafíčko, cigárko a čte si noviny.
“Co tu děláš?“
„Co by? Přišel jsem z práce a uvařil jsem si kafe. Jo málem bych zapomněl. Vaši přijeli na návštěvu.“

Čech si vezme Vietnamku. O svatební noci se novomanžel osmělí:
„Miláčku, já bych měl chuť na šedesát devět.“
„Kšehké kuže s rýží?“

https://www.novinky.cz/domaci/clanek/novorocni-projev-premiera-fialy-40382674

Jednou přišla jitrnice do nebe.
Nikdo nevěděl, co tam chce, proč tam je, co to vůbec je, až si Marie vzpomněla:
"No fakt! Mě zmátly ty špejle, jinak to vypadá úplně jak Duch svatý!"

Já [v noci v posteli]: „Co pořád nespíš?“
Manželka: „Nó... víš, jak jsme byli předloni ve Walesu?“
Já: „No, a co?“
Manželka: „Přemejšlím, jestli ses nevyspal s tou courou z Llanfairpwllgwyn­gyllgogerychwyr­ndrobwllllanty­siliogogogochu­.“
Já: „Prosim tě - jak můžeš něco takového vůbec vyslovit? Už mě unavují ty věčně se opakující výmluvy: bolí mě hlava, jsem moc utahaná, neznám vás, tisícovka je málo...“

Klimatolog je vlastně nový výraz pro kartářku, vědmu nebo čarodějnici, ale lépe to zní a můžeš být na Akademii věd a placen z rozpočtu.

Čitala som, že 20 % ľudí trpí hnačkou.
Čo tým chcú povedať, že 80 % ľudí si ju akože užíva?

Myslel jsem, že vakcína má být zmrazená, ale v jednom sklepním očkovacím centru jsem zahlédl, jak ji zapalovačem nahřívali na lžíci.

„Co děláš, dědečku?“
„Koukám se na historický film.“
„Ale vždyť je to porno!“
„Pro tebe porno, pro mě historie...“