Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Nemáte někdo, prosím, kontakt na nějakýho policejního psychologa, takový ty, jak jezdí na místa neštěstí, kde se stalo něco hroznýho?
Byla jsem uklidit synovi (13) pokoj a myslim, že potřebuju profesionální pomoc.

„Pane prodavači, přestaňte mi nadávat! Já nevím, co je to psoriáza a že ji máte. Já se vás jenom slušně zeptal, jestli u vás seženu lupénkovou pilku.“

Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, což je vlastně kruh, že. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otáčí? Drncá!

Přijde pán do elektra:
„Prosil bych žehličku. Víte, bude to dáreček pro tchýni.“
„Samozřejmě, pane. Přejete si hned odpojit nulák?“

Ešte dobre, že nesneží, lebo v tejto horúčave by sa mi nechcelo odhŕňať sneh ...

Letní výpadek Otázek Václava Moravce způsobil, že teď nevím, o čem se tento týden má mluvit.

Važte si možností cestovat. Třeba Jan Hus jel jen do Německa a vůbec si neumíte představit, jaké měl problémy na hranici!

Po vyšetření.
„Pane doktore, můžete mi tedy nějak pomoct?“
„Ale jistě, předepíšu vám několik bahenních koupelí.“
„A to mi pomůže?“ ptá se nedůvěřivě pacient.
„Vůbec ne, ale aspoň si zvyknete na vlhkou zem.“

Vdaná třicátnice si doma vášnivě užívá s milencem, když náhle uslyší klíč ve dveřích.
Rychle, to je můj manžel!“ říká, „musíš se okamžitě schovat!“
Milenec si proto ve spěchu zaleze nahý do šatní skříně.
Manžel přikráčí do kuchyně a uvidí svoji milou bez prádla.
„Co to má znamenat?“ řve na manželku.
„Miláčku, tak moc jsem se na tebe těšila, že jsem se začala samým vzrušením svlékat, jakmile jsem tě slyšela ve dveřích!“
Manžel své choti uvěří, a jde si proto pohotově do skříně odložit sako a kravatu. Tam ale spatří nahého milence.
„A vy jste krucifix kdo?“ ječí nepříčetně manžel.
„Já... Já tu provádím dezinsekci. Likviduju vám tu moly.“
„A proč jste úplně nahý?“
Milenec se nechápavě podívá na své nahé tělo a překvapeně říká:
„Ty parchanti! Ty malý svinský parchanti!“

Nešťastná žena dobehne na políciu:
„Pomôžte mi prosím, môj manžel sa stratil!“
„Môžete nám ho popísať?“
„No meria asi 150 cm, váži 95 kíl, má plešinu, veľké brucho, šedý zákal na ľavom oku, umelý chrup... Viete čo? Vyserte sa na to!“