Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!" Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je paráda, bomba, super!" A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."

Manželé jsou zrovna v nejlepším, když vtom se ozve silné zabouchání na dveře. „Ježíši manžel!“ vykřikne žena a muž se hned nato souká pod postel. Pak vyleze, sedne si na okraj, utře pot z čela, podívá se na ženu, a říká: „vidíš, jak už máme oba pocuchané nervy?“

"Víte jaký je nejkvalitnější Papiňák na světě?"
"No přece dámské přirození!"
Strčí se tam kus tvrdého masa, za chvilku je měkké a ještě pustí šťávu.

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."

Byla Eva Adamovi nevěrná? Nevíme přesně, ale podle DNA pochází člověk z opice!

"Pane vrchní, dal bych si něco teplého, v čem je dost alkoholu!"
"Vydržte moment, přivedu vám kuchaře...."

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“ Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: „Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

....ptá se Pepíček:
Maminko ,kdybych se narodil z prdelky, tak bych se jmenoval Peprdýlek????

Slečno,vy máte ale krásný plavky.....
Mohla byste si je svléknout??? Chtěl j bych si je prohlídnout zblízka.....

Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho dne za nimi přišel náčelník a říká: "Jestli vy tři dohromady budete mít alespoň tak dlouhé přirození jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes všechny sníme." Poté odhrnul sukénku z palmových listů a vytáhl své přirození. Byl mimořádně obdařený, naměřili mu délku dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil přesně dva palce. Náčelník naštvaně říká: "Sakra, vyhráli jste. Dobře, tamhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace." Chlapi vyrazili jako šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá: "Měli jsme kliku, že ho mám desetipalcového." Druhý říká: "Měli jsme kliku, že ho mám osmipalcového." A tretí povídá: "Ne ne, měli jsme kliku, že jsem měl erekci."