Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Muž a jeho žena jeli po dálnici, když za sebou uviděli světla policejního auta.
Jakmile zastavili, přistoupil policajt k okénku a řekl:
„Dám vám dvě pokuty. Jednu, protože jste překročil povolenou rychlost, a druhou, protože jste nebyl připoutaný.“
Muž řekl: „Já jsem byl připoutaný bezpečnostním pásem. Jen jsem si ho povolil, když jste přišel k autu.“
Policajt na to k jeho ženě: „Já vím, že neměl zapnutý pás. Nemám pravdu, paní?“
Ona na to: „No, strážníku. Už dávno jsem se naučila nehádat se s manželem, když je opilý.“

Doufám, že jednou umřu jako můj dědeček, klidně a ve spánku.
A ne se strachem a v bolestech jako cestující, které v tom autobusu vezl.

„Slyšel jsem, že nechceš letos pustit svoji ženu na hory. Je to pravda?“
„Ano. Nemůžeme si to dovolit.“
„Ale vždyť jsi se vždycky chlubil, jak tvoje žena dovede hospodařit?“
„Taky že jo. Když já ale pokaždé rozházím fůru peněz, když ona někam odcestuje.“

Ptá se děda vnuka: „Kdepak jsi byl?“
„Ále, na zkušené, dědo.“
„Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně.“

Pár v nákupním centru:
Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.“
On: „A kolik stojí?“
Ona: „Tři a půl tisíce.“
On vytahuje šrajtofli, ona začíná dychtit.
On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“

Ten letní čas mi fakt dělá problémy.
Normálně mám erekci, když vstávám, a teď ji mám až v autobuse.

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
„Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“

„Hele, Jardo, ta tvoje tchýně je hrozná.“
„Tak ji nech a sněz jen brambory.“

Vstupenky do Wembley
Anglie vs. Česko
Utery 22. června 2021
Jeden z kamarádů má dva lístky do firemního sky boxu na zápas Anglie proti Česko. Zaplatil L300 za jeden. Když je kupoval, tak si neuvědomil, že to bude ve stejný den jako jeho svatba odložená kvůli covidu-19. Pokud máte zájem, hledá někoho, kdo by ho nahradil.
Je to na radnici v Hustopečích ve 14:30. Nevěsta se jmenuje Mařenka, měří 164 cm, váží 52 kg, je docela hezká, je finančně nezávislá a je opravdu dobrá kuchařka.

„Máte hezké děti, pane. To jsou vaše?“
„Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě.“
„A kdy to páté očekáváte?“
„Každou chvíli, poslal jsem si ho pro pivo.“