Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na
nočním stolku.
„To je tvůj otec?“ ptá se muž.
„Ne.“
„Tak tvůj bratr?“
„Ne.“
„Nějaký příbuzný?“
„Ne, to jsem já před operací.“ 
Chlapík vběhne do kostela a začne křičet "pojďte všichni chlastat.
Mám narozeniny a všechny vás zvu". Celý kostel se zvedne a jde ven. Chlapík
nakoukne do zpovědnice a povídá. "kámo až se vysereš, tak dojdi taky".
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten
chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou
vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal
před cestou do kapsy…“ V další stanici se na muže obrátí ta žena a
prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že
ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi
Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!“ 
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro
ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.. Ten mu
poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
hltech budete trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal
mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde
našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
– Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
– Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
– Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat.
– Máme 10 přikázání, ne 12.
– Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
– Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC &
His
Boys“.
– Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
– Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“.
– David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
„dojebal“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
– Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
– Svatého Otce sa nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
– Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
– Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
– Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
– Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
– Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
„Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
– Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
– Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny.
– Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
tvrdil,že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to
jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na
druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem,
Arcibiskup
1