Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Včera jsem šel ke kamarádovi na Moravě na slivovici. Vzbudil jsem se na Šumavě. Jsou věci, které prostě s Kofolou nezažiješ.

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”

Tatínku, podívej, hoří nám domeček!” zvolá vystrašeně Filípek.
„Tak honem půjdeme ven,” pobízí ho otec. „A nekřič, ať nevzbudíš maminku!”

Před svatbou se ptá Pepíček otce: „Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?”
„Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!”

Velmi žárlivý manžel volá své ženě z práce:
Kde jsi lásko?
Žena:Doma
Muž:Tak zapni mixér,abych ho slyšel!
Žena zapne mixér.....vrrrrrrrrr­.....
Muž:Dobře lásko.
Druhý den opět telefonát a tatáž otázka manžela....
Tatáž odpověd ženy....a opět zapne mixér......vrrrrrrrr.
Třetí den příjde manžel nečekaně dříve z práce
a najde doma jen syna.
Zeptá se ho:Kde je máma?
Syn:Tati,nemám ponětí.
Někam odešla a vzala si zase sebou mixér.

Ve škole.
Co dělá tvůj otec?
On je tavič.
A co taví?
Železo.
Co dělá tvůj děda?
On je také tavič.
A co taví?
Železo.
Tvá babička je také tavič?
Ano.
Co taví?
Ta ví hovno!

Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: „Hele, dědku, už to působí.”
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: „Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!”
Dědek odpoví: „Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a posral jsem se jako tříletí!”

Mezi muži: „Pár slov na radnici a už je člověk ženatý.”
„U mě to bylo jinak: Pár slov zamumlaných ze spaní a už jsem rozvedený.”

Je zrcadlo, které pokaždé, když někdo lže, pípne. Jde k němu černovláska a směle prohlásí: „Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě.”
Píp! Pak přijde brunetka a natřásá se: „Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě!”
Píp! Na řadě je blondýnka a začne: „Já si myslím...”
Píp! Píp! Píp! Píp!

Ptá se manžel manželky: „Prosím tě, co to žehlíš?”
„Jak vidíš, tak si žehlím svoji podprsenku.”
„A na co, prosím tě?” poznamená muž jedovatě. „Vždyť do ní stejně nemáš co dát!”
Paní říká: „Tobě taky žehlím trenýrky...”