Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Kultura, umění a filozofie / Vtipy a anekdoty
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 61984x
Příspěvků:
744

Toto téma sledují (12):


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
25.07.20 02:35:13 | #146

Moje děvče mi řeklo, že jsem pedofil. Myslím si, že to je vcelku silné slovo na sedmiletou.




| Předmět:
25.07.20 02:34:41 | #145

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: „Ty budeš další...“
Ale přestaly s tím - já jim začala dělat totéž na pohřbech.




| Předmět:
25.07.20 02:33:54 | #144

První historicky doloženou transkou na našem území byl Boleslav.
Dokonce po sobě nechal(a) pojmenovat dvě města, první hned zamlada, druhé, když už byl stará.



| Předmět:
25.07.20 02:33:19 | #143

Nedávno jsme si připomněli první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu:
Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.



| Předmět:
25.07.20 02:32:48 | #142

„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.“
„No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.“
„Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?“



| Předmět:
12.07.20 20:45:46 | #141

z archivu tísňové linky:

Ženský hlas: „Dobrý den. Prosimvás, do mýho manžela se zakouslo klíště...poraďte mi, co s tím mám dělat?“

Operátorka: „A kam se mu to klíště zakouslo, paní?“

„No...jak bych to řekla, paní policistko, abych nebyla sprostá... prostě do přirození. Ne do žaludu, ale prostě do toho, jak bych to nazvala...ptáka. Pracuje na pile, tak se mu to dostalo do kalhot. Von se stydí vám zavolat, to víte, chlapi.“

„Hlavně neolejovat, paní,“ poradila jí operátorka. „Dotyčné klíště opatrně uchopte co nejblíže kůži a pomalými kývavými pohyby ho vyviklejte.“

„Fuj, a to jako rukou?“

„Ano.“

„Ale dyž vono to furt hejbe takovejma jako...nožičkama.“

„Tak použijte pinzetu, paní... Ale kdyby se to přetrhlo, a na inkriminovaném místě zůstal zakousnutý sosáček, bylo by třeba zajet k lékaři.““

„Tak vám strasně moc děkuju, paní strážmistryně.“

„Není zač.“

„Ale je, je. A eště vám povím, že bylo štěstí, že jsem s nim neměla pohlavní styk...kdyby se mi ta potvora dostala do... jak to slušně nazvat...mojí mušle, tak nevím, co bych dělala. Moc hodná jste, ještě jednou díky. I za manžela. Já bych ho předala, ale von se stydí, to víte, chlapi...“



| Předmět:
11.07.20 10:36:16 | #140

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima tedy čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží, jde za Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
„No co mám dělat! V těch kádích jsou křesťani. Oni to tak chtěli.“




| Předmět:
11.07.20 10:35:53 | #139

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
„Nalejte si...“




| Předmět:
11.07.20 10:35:07 | #138

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého syna své kamarádky, Ptá se ho:
„Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?“
„Proč, teta? My se poznáme po hlase.“



| Předmět:
11.07.20 10:34:43 | #137

„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“
„A co říkala?“
„Vylez zpod tý postele, srabe.”