Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

HOMOSEXUALITA:

Když jsem se narodil, tak se to trestalo.
Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.
Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.
Teď se to s nadšením propaguje.
Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!"

Inženýr, fyzik a matematik se ubytují v hotelu a co čert nechce, v noci je vzbudí požár. Inženýr neváhá, doštrachá se do koupelny, otočí kohoutkem a poté co valící se voda zaplaví oheň, jde spát. Fyzik se probudí, spočítá si měrné teplo materiálu v jeho pokoji, do kbelíku napustí přesný objem vody a poté, co oheň bez vyplýtvání jediné kapky uhasí, jde spát. Matematik se mrkne do předsíňky, na stěně zmerčí hasicí přístroj, zapíše si do notýsku "řešení existuje" a jde spát.

Matematici a inženýři se vrací z konference vlakem.

Zatímco matematici si všichni koupí lístek, z inženýrů si koupí lístek pouze jediný. Matematici si z nich utahují a už se těší na příchod průvodčího.

"Bacha, už jde", sykne jeden z inženýrů a jako na povel se celá skupinka přesune na WC. Průvodčí zkontroluje lístky matematiků a pak zaklepe na dveře WC: "Váš lístek, prosím". Jeden z inženýrů prostrčí lístek pode dveřmi a průvodčí pokračuje v obchůzce.

Matematici uznale pokyvují hlavami.

Když se za rok konference opakuje, matematici si řeknou, že jsou v praktickém životě stejně mazaní jako inženýři a koupí si pouze jeden lístek pro celou skupinku. Z inženýrů si tentokrát lístek nekoupí nikdo.

"Bacha, už jde!", sykne opět jeden z inženýrů, když se přiblíží průvodčí. Matematici se jako jeden muž přesunou na WC. Na to se jeden z inženýrů zvedne, projde uličkou k WC a zaklepe na dveře: "Váš lístek, prosím".

Nekonečně mnoho matematiků vejde do baru. "Plechovku piva", poručí si první. "Půl plechovky", poručí si druhý. "Čtvrt plechovky", volá třetí. "Osminku plechovky", přisadí si čtvrtý. Barman už na víc nečeká a na pult postaví dvě plechovky. "A to si jako myslíte, že nám to bude stačit?", ptá se první matematik. Muž za pultem znalecky kontruje: "Barman musí znát limity svých zákazníků".

Matematik prochází letištní kontrolou a v jeho kufru je nalezena bomba. Bezpečností kontrolor kufr odstaví, vezme si matematika stranou a přísně se dotazuje.

--- Můžete mi nějak vysvětlit přítomnost bomby ve vašem zavazadle?
--- Samozřejmě. Pokouším se zvýšit bezpečnost letu.
--- Děláte si ze mě legraci?
--- Nedělám. Je statisticky prokázáno, že pravděpodobnost bomby na palubě je jedna k milionu. Ale pravděpodobnost výskytu dvou bomb na palubě je jedna k biliónu. S mojí bombou v kufru jsme prakticky neprůstřelní.

Matematik letí čtyřmotorovým letadlem na pravidelné lince z Washingtonu do Frankfurtu. Krátce po startu se jeden motor zadře a pilot cestujícím oznamuje: "Není důvod ke znepokojení, jen místo osmi hodin poletíme devět". Zanedlouho vlétne do druhého motoru holub a pilot opět uklidňuje: "To se běžně stává. Jen počítejte s tím, že se dvěma motory nám let bude trvat jedenáct hodin." Nad Atlantikem ale odejde i třetí motor a pilot se opět chápe mikrofonu: "Milí pasažéři, ničeho se nebojte - tento letoun je konstruován tak, že dokáže letět i s jediným motorem. Let nám ale bude trvat čtrnáct hodin". To už matematik nevydrží a obrátí se ke svým spolucestujícím: "Vážení, jestli ztratíme i ten poslední motor, tak jsme ve vzduchu osmnáct hodin".

Inženýr, matematik a fyzik narazí v Alpách na černého kamzíka a inženýr radostně vykřikne: "V Alpách žijí černí kamzíci!". Fyzik ho ale krotí v jeho nadšení: "Nepřehánějte, pane kolego. Exaktně vzato můžeme říci pouze to, že v Alpách žije minimálně jeden černý kamzík". Matematik se podrbe na čele a dodá: "Ani to však není zcela přesné. S určitostí můžeme tvrdit pouze to, že v Alpách žije alespoň jeden kamzík, jehož alespoň jedna strana je černá"

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal,“ smutně přiznal František.
„Ach, Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce.“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala výpověď taky.“

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak si spolu celou hodinu kvalitně užívali.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:
„Byl tu odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá:
„Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá:
„Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.

Vraj sa stále viac mužov holí v intímnych partiách.
Tak ono aj záhradný trpaslík vyzerá väčší v čerstvo pokosenom trávniku.