Cvrček se zamiluje do krásné kudlanky, ale bojí se to dát najevo, protože slyšel, že kudlanky po sexu ukousnou samečkovi hlavu. Jednou se ale hodně opije a skončí s tou kudlankou v posteli. Ráno se probudí střízlivý a vystrašeně sleduje kudlanku.
„Co se děje?“ zeptá se kudlanka.
„Neukousneš mi hlavu?“
„Ale ne, to dělají jenom samičky.“
Ze žákovské knížky 2020/2021 aneb Češi jsou smějící se bestie:
Září: Je zádumčivý.
Říjen: Soustavně zapomíná roušku.
Listopad: Škrtil rouškou Červenku.
Prosinec: Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat.
Leden: Postříkal učitele desinfekcí, když jsem ho káral.
Únor: Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku.
Březen: Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze
přiznává.
Duben: Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou.
Květen: Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat.
Červen: Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika.
Varování první:
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být
užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se
totiž obětí chytrých podvodnic. Jak tyto podvodnice pracují:
Jedete s nákupem k autu a když ho dáváte do kufru, přijdou k vám dvě
hezké, asi 19leté dívky a začnou vám umývat sklo. Jejich prsa doslova
vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a
nabídnete peníze za práci, odmítnou a požádají vás, zda byste je
nezavezl k dalšímu Tescu. Obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu
cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na
přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne
peněženku!
Mně takhle byla ukradena peněženka minulé úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, v sobotu a také včera!!!
Varování druhé:
V žádném případě si nenechte při nakupování měřit teplotu „kvůli
coroně“! Je to past! Ve skutečnosti vám vymažou paměť! Šel jsem do
obchodu koupit ovoce a zeleninu a odcházel jsem s rumem a basou piv!
V rámci politické korektnosti už klienti na patologii nebudou nazýváni mrtvými, ale „osoby nevyužívající životní funkce“.
Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem
hory a zařve do ní:
„Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k
rytíři a hromovým hlasem povídá:
„Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“
Manželka se mě zeptala, jestli zvládnu vyjmenovat všechny svoje
sexuální partnerky.
Asi jsem měl u jejího jména přestat nebo co...
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká
zeťákovi: „Podívej se, Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí
sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce...“
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: „Maminko, nenechte se
rozptylovat a soustřeďte se!“
Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište,
že jsem umřel na AIDS.“
Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu.“
Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám tři dobré důvody: Za
prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře
strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí
manželka si do smrti nezašuká.“
