Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Sedlák příjmá nového kočího:
A rozumíte koním?
Proč?
Něco říkali?

Vaše manželka má stejnou krevní skupinu?
Ano.
Šak mi pije krev celý život.

Společnost ČEZ zaměstná migranta a pošle ho odečítat stavy elektroměru. Mlady muž, který ještě neovládá zcela jazyk ,zazvoní u prvních dveří ,otevře mu žena a ptá se. Co si přeje? On pozdraví a říká: Ty mi říct, kolik ty udělat čísel za světla,, Žena rozhořčeně zabouchne dveře a volá manžela, kterému si postěžuje, co po ní ten chlap chtěl. Manžel vztekle otevře dveře a vytočené se ptá, ,,hej ty! ,, Co to po nás chceš? A migrant zase : Ty mi říct, kolik ty udělat čísel za světla! Manžel ho nasraně chytit pod krkem chce mu dát pěstí. Migrant ale v klidu opáčí:,, Když ty mi neříct, kolik ty udělat čísel, tak přijet chlapi, ustřihnout ti ho a tvoje žena muset používat svíčky!,,

Stojí dva policajti na Václaváku a cizinec se jich zeptá: „What time is it?“ Policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich cizinec zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Cizinec to vzdá a odejde. Potom říká první policajt tomu druhému: „Ty, člověče, měli bychom se učit taky nějaký jazyky.“ A druhý na to: „Na co? Podívej, ten jich uměl a taky se nedomluvil.“

Zkuste novou polohu při souloži – Nazývá se jednoduše – RODEO

1. Obrať ženu na břicho
   2. Delikátně do ní pronikni
   3. Uchop její prsa pevně do svých rukou
2. Řekni silným hlasem: “ Máš je jako moje sekretářka“
   5. Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

   Držím palce!

To takhle někdy na přelomu sedmdesátých a osmdesátých let tehdejší československý prezident Gustáv Husák v rámci propagace mírové politiky vylezl na jeden tatranský vrchol a hlasitě zvolal směrem na sever: „Mier!“ Pak se otočil a zavolal směrem na jih: „Mier!“ Pak se opět pootočil a zvolal směrem na východ: „Mier!“ A pak ještě zvolal směrem na západ: „Mier!“ A tu se ozvalo zvolání z vedlejšího kopce: „No však sa nehýb, ty somár, veď mierim!“

„Pane doktore, mám zácpu,“ stěžuje si pacient. Doktor mu tedy předepíše čípky.
Za týden pacient přijde, že nezabraly. A další týden to samé.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: „Chlape, vy ty prášky snad žerete.“
Pacient se rozčílí: „A to si snad myslíte, že si je strkám do zadku?“

Podle toho,jak muž odmyká dveře,poznáš,jaký to je milenec.
Jak to?
Pokud silně tlačí na klíč,znamená to,že je drsný
a pokud klíč zasouvá pomalu,znamená to,
že všechno dělá pomalu a jemně.
A jak ty odmykáš dveře?
Nejdřív olíznu klíčovou dírku.

Sex po telefonu,to je paráda! Nemůžeš dostat ani AIDS,říkával můj známý Pepa.
,,A na co tedy zemřel?,,
,,Klepla ho pepka, při placení účtu za telefon.

přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá:
„Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?“