Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho oddělá a povídá: "Bude z něj maso a kůže." Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk - a jelen padl. "Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec. Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil: "Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty," povídá zděšenému otci.

Chlápek spěchá na jezdících schodech a šlápne druhému na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Sedí dvě mouchy na hovně, když si jedna prdne. Druhá pohoršeně: "Fuj, akorát při obědě!"

Slyšels to?
Michal včera přistihl svoji manželku s milencem!
Zastřelil nejdřív je a pak sebe!
No,mohlo to být horší.
Jak to,horší?
No,kdyby je načapal předevčírem,tak by byl zastřelil mě!

Včera pozdě večer si sedím u baru a povídám barmance.....
Do kdy děláte,slečno?
Ona:Do 65ti.
No není to kráva?

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci.
Američan říká: „No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí.“
Japonec : „My máme skvělý kamerový systém.“. Čech: „No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí ‚Co, ty stará děvko?‘ a ona hned ‚Co já, ale tvoje stará, to je děvka!‘ a řekne mi vše co potřebuju vědět.“

To takhle jde pan Blum po schodech domů a potká sousedku:
„Poslouchají, pane Blum, tak jsem z několika stran slyšela, jakej jsou oni milenec!“
Potěšený pan Blum se lehce usměje:
„Ale to přece nestojí ani za řeč!“
„Jo jo, tak přesně tohle jsem slyšela…“

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace,boty
Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do Asijského textilu se jí závistivě ptá:“Kde jsi vzala tak
krásné oblečení?!!“
„Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím,on se tě zeptá, kam jdeš … a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,
prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!Mně dal 120 000…“
No,a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí
před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se:“Kam jdeš?“
„Na nákup.““Nahá?“ „Jo, nemám nic na sebe.„Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu…“

Podívala se na mě, potom na svého přítele, potom znovu na mě a moji šekovou knížku a potom znovu na svého bývalého přítele

Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit.