Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Vstupenky do Wembley
Anglie vs. Česko
Utery 22. června 2021
Jeden z kamarádů má dva lístky do firemního sky boxu na zápas Anglie proti Česko. Zaplatil L300 za jeden. Když je kupoval, tak si neuvědomil, že to bude ve stejný den jako jeho svatba odložená kvůli covidu-19. Pokud máte zájem, hledá někoho, kdo by ho nahradil.
Je to na radnici v Hustopečích ve 14:30. Nevěsta se jmenuje Mařenka, měří 164 cm, váží 52 kg, je docela hezká, je finančně nezávislá a je opravdu dobrá kuchařka.

„Máte hezké děti, pane. To jsou vaše?“
„Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě.“
„A kdy to páté očekáváte?“
„Každou chvíli, poslal jsem si ho pro pivo.“

Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi:
„Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?“

Šel jsem po městě v tričku s nápisem Andrej je kokot. Zastavili mě policisté, že nemám urážet premiéra, nebo dostanu pokutu. Namítl jsem, že Andrej je kolega z práce. Tak mi řekli, že z nich nemám dělat blbce, moc dobře ví, který Andrej je kokot.

Prokrastinace je jako masturbace. Chvíli je vám dobře, ale nakonec zjistíte, že jste stejně o*ebali sami sebe.

Zdroj: https://kamas.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=771515

Mám dost. Super.-)))

Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
„Maminko, mě bolí hlava.“
Maminka mu odpoví: „Víš, Pepíčku, musíš hodně pít.“
Pepíček: „Dobře, takže kde je kořalka?“

Přišel mladík do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo.Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky.
Přišel k ní a ptá se: „Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl vedle tebe?“ Odpověď ho šokovala.
Dívka začala křičet: „Cože? Ne! V žádném případě se s tebou nechci vyspat!“
Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst.
Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:
„Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji, přesně vím, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?“
Opověď muže ji rovněž šokovala.Ten z plna hrdla zakřičel: „Cože? Dvě stě eur za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!“
Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá:
„Víš, já studuji právo a díky tomu, co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka viníka.“

Na oddávacím úřadě v roce 2022:
„Další, prosím.“
„Dobré ráno, rádi bychom se vzali.“
„Vaše jména, prosím.“
„Tim a Jim Jonesovi.“
„Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.“
„Ano, jsme bratři.“
„Bratři? Tak to se nemůžete vzít!“
„A to už proč? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?“
„Ale samozřejmě. Tisíce! Ale ne sourozence, to by byl precedens!“
„Precedens? My ale nejsme homosexuálové.“
„Ne? Tak proč se chcete vzít?“
„Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. Žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme.“
„Ale my oddáváme pouze homosexuály a lesbičky, kterým byla upřena práva zaručená ostatním občanům. Jelikož nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.“
„No ale moment, to přece můžou i homosexuálové. To, že nejsem homosexuál, ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou! Já se chci oženit pouze tady s Jimem a ten zase s Timem. Vy nás tedy budete diskriminovat pouze proto, že nejsme homosexuálové?“
„Dobře, dobře, nechme to tak. Zde máte ty papíry. Další.“
„Ahoj, chceme se vzít!“
„Jména?“
„John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová.“
„A kdo si bere koho?“
„My všichni se chceme navzájem oženit a vdát.“
„Ale vždyť jste čtyři!“
„Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se opravdu rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mě, takže se chceme všichni vzít. Zpečetit své sexuální preference v manželském svazku je ta jediná správná cesta.“
„My ale oddáváme pouze homosexuální a lesbické páry.“
„Takže vy diskriminujete bisexuály?“
„Ne, ne, ledaže tradiční představa manželského svazku se týká párů.“
„Ale odkdy se zastáváte tradice?“
„Ne, to ne, chtěl jsem jen říct, že někde přece musí být stanoven nějaký limit.“
„A to řekl kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek pouze pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší! Kromě toho, máme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje stejná práva všem. Okamžitě sem dejte ten oddací list.“
„Tak dobře. Další, prosím.“
„Dobrý den, chci se oženit.“
„Jména?“
„David Deeds.“
„A jméno partnera?“
„Žádné není, já si chci vzít sám sebe.“
„Sám sebe? Co tím myslíte?“
„Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže bych rád ty dvě poloviny spojil svazkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina.“
„V pořádku. Zde máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem, prosím!“

Vrátil se mi formulář Sčítání obyvatel, že mám chybu v kolonce „Rodinný stav“. Přitom jsem to tak hezky rozepsal. Nejen, že máme jeden, ale i to, že je po dědovi z Krkonoš a co se ztratil člunek, tak je nefunkční, ale je nám líto ho vyhodit.