Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Ráno se vzbudí a kouká – všude luxus, otevřou se dveře, krásná žena přijde k posteli, políbí ho a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!“
Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala
jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“
„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“ 
Víte, co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba?
Vyměníme si hymny. Slováci budou zpívat „Kde domov můj“ a Češi budou
zpívat „Nad Tatrou sa blýská“.
OSEL, PES, OPICE A MUŽ
Když Bůh stvořil svět, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim
život: „Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké
náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít
padesát let.”
Osel Bohu odpověděl: „Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let.”
A Bůh pravil: „Ať se stane.”
A tak se také stalo.
Psovi Bůh řekl: „Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let.”
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.
K opici Bůh pravil: „Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.”
Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. Také se tak stalo.
A k člověku Bůh pronesl: „Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš Zemi vládnout a žít dvacet let.”
A muž povídá: „Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice...”
I Bůh tak učinil.
No, a proto chlap žije dvacet let jako MUŽ, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako OSEL, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních, jako PES, a nakonec stráví deset let jako OPICE, když dělá šaška vnoučatům!
Učitel se ptá Roma v autoškole: „Co uděláte jako první, když
nasednete do auta?“ „Pán vedoucí, zkontroluju, jestli nepřichází
majitel.“
Víte jaká byla poslední slova která uslyšel terminátor? Hej moreeee, to
je železo! 
V Somálsku běží po ulici chleba, co mu síly stačí a za tím chlebem běží horda Somálců. Chleba vběhne do postranní uličky a tam vidí, jak se na jednom kontejneru opaluje řízek. Tak se chleba udýchaně ptá: „Jak to že tebe Somálci nehoní?“ A řízek si v pohodě sundá sluneční brýle, usměje se a odpoví: „Mě tady nikdo nezná.“
Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: „Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!“
Blbej den
Jede vozíčkář kolem obuvi, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by
nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá
jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejde na červenou a
když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: „Představte si,
zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky.“ Policajt na
to: „No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr*ele!“ To už ho úplně
dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě. „Z toho si nic nedělej,
já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!“
Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem.
Hitler se ptá: „Jak ses sem dostal mladej?“
Motorkář: „Stejně jako ty! Mooooc plynu!“
2
2