Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Včera v busu si sednu vedle nějakýho prcka, bus dupne na brzdu ,von sjede ze sedačky,tak ho čapnu za ruku a vysadím ho zpátky. Za chvílu bus zase zabrzdí ,von zase sklouzne , tak ho zase čapnu a šup zpátky. Říkám mu : Kurva drž se vole, nebo celou cestu budeš padat ze sedačky. A von mi na to: ,,kurva drž hubu ty, tohle je už třetí zastávka ,co chcu vystoupit a ty mě furt nepustíš!

jsem napsal anonym abych si polepšil a získal výhody
bohužel jsem ho podepsal

Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!”
„Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty.”
Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky.”

Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem.
Hitler se ptá: „Jak ses sem dostal mladej?“
Motorkář: „Stejně jako ty! Mooooc plynu!“

Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:

„Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!“

Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne „Vyhrála jsem!“ a běží si pro výhru. K

Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: „Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?“

Seděli jsme v hospodě ,kámoš a já. Naproti nám seděly dvě starý vožralý trosky. Tak říkám kámošovi : Takhle dopadneme za deset let i my. A on mi na to: Ty vole, to je zrcadlo!

Tak koukám, že mi poslal žádost o přátelství Tutanchamon ))
Já vím, že už nejsem nejmladší ....ale toto mě trochu dojalo )))

Jednou jsem šel se svým 60-tiletým otcem koupit boty a pár dalších věcí. Z toho běhání po obchodech nám vyhládlo a zašli jsme do restaurace na oběd.
U stolu jsem zpozoroval, jak otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena,oranžo­va,červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka zvedla oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: co máš za problém, dědo? tys v životě neudělal něco divokýho? Protože otce znám,tak jsem rychle polknul sousto, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odpověděl ,,Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. A teď se ptám,jestli ty nejseš moje dcera?,, )))

(Upraveno 28.09.2026 20:14)

Děda kouká z okna do parku a říká ,,Ti studenti jsou dnes ale fakt chudí,pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou,, )))

Diplomat je člověk,který si vždy pamatuje,kdy má žena narozeniny.
Ale nikdy si nepamatuje,kolik jí je let.