V sobotu jdu na svadbu sousedovi,
se kterým jsem před léty přišla o poctivost.
Asi mu dám jen prázdnou obálku a na ni napíšu:
Já už jsem ti dala.
Dva kanibalové jí klauna a jeden povídá:
"Ten ale chutná nějak srandovně..."
Co první napadne kanibala, když řeknete „vyhozené rameno”?
„Takové plýtvání jídlem!”
Dnes mi psycholog řekl, že mám rozdvojenou osobnost a chtěl za to 1200,- Tak jsem mu dal 600,- a řekl mu, aby si zbytek vyučtoval u toho druhého idiota.
„Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“
Zlato,posloucháš mně?
Ovšem.
A co jsem říkala?
Ptala si se mně,jestli tě poslouchám.
co to je ?
nejsem tvoje teta, svůj strejda, ani jako že bych byl brácha nebo tohleto
nebo tamto
a přece jsem svůj syn !
Včera v noci přišla moje manželka úplně opilá a řekla mi: Honzo,
pojďme si zopakovat to z pátku!
Ona teď spí a já sedím a přemýšlím:
1.Kde se tak opila?
2. Co bylo v pátek?.
3.Kdo je kurva ten Honza?
potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá byl sem na zábavě tancuju z holkou a přiběhne chlap a daljí takovej kopanec do rozkroku a kamarád mu povídá a stalo sejí něco a ten odpoví jí nic ale mě přerazil dva prsty
ráno do kuchyně a tam je polonahý chlap, hrabe se v lednici
holčička se zeptá : ty jsi můj nový tatínek ??
ne, říká chlap, já jsem nový motherfucker
Opilá cyklistka po pádu u Lidlu nadýchala přes dvě promile
a skončila v péči záchranářů.
Evidentně už jela dom,páč nakoupeno už měla.....
Trolejbus plný lidí .Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: Pane řidiči,prosím, chtěla bych vylízat! Řidič odpoví : Já bych taky chtěl vykouřit a neřvu to na celej autobus!
3
