Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Tom Hanks přežil čtyři roky na ostrově jako trosečník. Strávil rok na letišti, aniž ho mohl opustit. Chytil AIDS ve Philadelphii. Byl v druhé světové válce a zachránil vojína Ryana. Šel do Vietnamu a zachránil poručíka Dana. Byl na lodi unesen somálskými piráty. Přežil let Apolla 13, když se pokoušel dostat na Měsíc. Přistál s Boeingem na řece Hudson. Pokud toho chlapa dostane koronavirus, jsme všichni v prdeli !

Na záludnou otázku, šalamounská odpověď...

Otázka (jež poslední dny hýbe celým Fb):
Zajíc mířil k řece a viděl pět slonů. Každý slon viděl dvě opice jak míří k řece. Každá opice má v ruce papouška. Kolik zvířat míří k řece?

Odpověď:
Takže k řece mířil zajíc a opice s papoušky, které mají v rukách (sloni, byť by jich bylo třebas sto budou vidět jen dvě opice, ale už ne papoušky), ale kolik jich tam tedy mířilo? celkem 3! a kolik jich tam jde? jde jich tam 0... zajíc neumí chodit, papoušci se nesou a opice asi těžko budou chodit po dvou... o tom, že je to všechno v minulém čase tedy že to bylo, že tam směřovali je jedna věc... to by bylo dejme tomu 3, 4 nebo 5 to je jedno, ale kolik jich tam jde teď je 0, protože co bylo to pominulo...
dotazy?
nehledě na to, že když každá opice bude držet v rukách papouška tak to bude masakr, páč opic je na světě... a papoušků ještě míň, takže zajíc musel být zhulenej jak dobytek 😀a taky bych chtěl vidět takovej biotop, kde současně budou zajíc, sloni, opice a papoušci a řeka... zkrátka se zajíc zkároval a když se zkároval, tak musel hrát mariáš, protože jedině tam to mohl mít za 107, aby byl zkárovanej... a jen tak mimochodem, viděli jste zajíce hrát někdy mariáš? potažmo aby měl v ruce karty? já ne... takže je to celý vlastně blbost na entou, protože ten zajíc měl prostě a jednoduše řečeno pořádnou haluz, takže těžko směřoval k řece, třeba to byla krajta, co si představoval jako řeku... a díky tomu, jak byl zhulenej, tak si myslel, že je to řeka... a ta ho nakonec sežrala takže ani zajíc nemířil k řece, ani žádné ze zvířat, protože byly jen v jeho fantazii

https://diskuze.chatujme.cz/ostatni/zidovske-anekdoty-t342?_fid=v59v#p25

Hody, hody, doprovody,
dejte roušky malovaný,
nemáte-li malovaný, dejte aspoň bílý,
švadlenka vám za ně dodá jiný.

(autor - já!)

Proti epidemiím prý pomáhá obětování čisté panny. Nepůjčili by nám Švédové Grétu?

Komár se probudí ze zimního spánku, rozhlídne se, zívne a říká si: "Uaaah, kde jsou všichni???"

Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami:
„Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“
Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve:
„Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se neurazíš, ale ta tvoje tchýně je tak, ale tak hnusná...“
„Tak žer jen brambory.“

Američan, Angličan a Rus se vsadili, kdo dokáže, aby kočka sežrala pálivou hořčici.
První jde Američan... Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"No jo, to jste vy Američani, to je násilí!", protestuje Rus.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"No jo, to jste vy Angličani, to je podvod!", protestuje Rus.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel.
Kočka si hořčici za soustavného prskání a mňaučení slíže.
"Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!"

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, i nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
„Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!“
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
„Aj pôvodný význam sa zachová, aj slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Pohlavný Úd Chovateľa OViec - skrátene Púchov!“