Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na Jezuliatko.
Spokojne si ho obzerajú a jeden z nich hovorí:
„Ježišikriste, ten je krásny!“
Jozef sa buchne po čele a hovorí Márii:
„Vidíš, to je meno - a nie Hugo!“

Z lesa se ozýval panenský křik postupně přecházející do ženského.

Matka: „Ty huso pitomá, jak to, že jsi těhotná?! Copak jsem ti nevtloukala do hlavy, že si máš ohlídat, aby měl kluk ochranu?!“
Dcera: „Vždyť on měl. A dokonce FFP3!“

„Obžalovaná, objasněte soudu, co se stalo.“
„Přišla jsem z práce o dvě hodiny dříve, vešla do ložnice a tam jsem přistihla svého manžela a sousedku. Oba byli nazí.“
„A potom?“
„Potom oba umřeli na covid.“

Jak snadno a rychle vyčistit klozet

1. Zdvihněte obě záchodová prkénka a do vody v míse nalijte pohárek šampónu, který používáte pro svého mazlíčka.
2. Kočičku zdvihněte, mazlete se s ní, hlaďte ji a pomalu ji neste do koupelny.
3. Jedním plynulým pohybem vložte kočičku do záchodové mísy a rychle sklopte obě prkénka. Není vyloučeno, že bude zapotřebí, abyste si na prkénko stoupli.
4. Kočka se začne zmítat a bude vytvářet bohatou pěnu. Hluku, který se bude z mísy ozývat, si nevšímejte, kočička si pohyb skutečně užívá.
5. Třikrát nebo čtyřikrát spláchněte. Osprchujete tak kočku a odstraníte všechnu pěnu.
6. Pošlete někoho, aby otevřel hlavní dveře vašeho domu, a ujistěte se, že nikdo v dráze mezi koupelnou a domovními dveřmi nestojí.
7. Postavte se tak daleko za toaletu, jak můžete a rychle zdvihněte obě prkénka.
8. Kočka vystartuje z mísy, bleskurychle proběhne koupelnou a vyrazí ven z domu. Venku se sama osuší.
9. Toaletu i kočku máte nyní zářivě umyté!

„Kdo tě tak zmlátil?“
„Ále, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“
„Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“
„Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokými depresemi, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem lépe. Tak jsem si řekl:
„Kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!“

Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
„Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.“
„Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.“
„Héj, a s čím?“
„Normálka, so šperhákom.“

Naše babka, když měla 65, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 km. Dneska jí je 73 a vůbec netušíme, kde je.

Teď říkali ve zprávách, že aby se naše ekonomika znovu rozjela, budou muset lidi utrácet. A já se ptám, budou to dělat obvoďáci, nebo rovnou veterina?