Tchýně: „Ten vnouček se na mého syna vůbec nepodobá.“
Nevěsta vyhrne sukni a povídá:“Maminko,tohle je pí*a a né kopírka.“
Ahoj Karle, jak žiješ?” „Ále, do-do-dobře.” „Čím se teď
živíš?” „Ále, prodávám bi-bible.” „Ty prodáváš bible? A to ti
vynáší?” „Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!”
„Vážně? A jak je prodáváš?” „No-normálně! P-p-přijdu,
za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli!
Ku-kupte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu!” 
Otec představuje své děti: Tohle je Vendulka-selhala nám pilulka.
Anička- to nám praskla gumička a tohle je René- pozdě vytažené. 😂
Chlap ukazuje před ženou svoje vytrénované tělo a vyhlásí: 80kilo
dynamitu.
Žena se usměje a řekne: Co s tím,když zápalná šňůra má 4
centimetry))))
Přivezli popáleného Ostraváka do špitála,dupnou ho na rentgen a doktor
praví:chlope,vy máte víc zlomenin než popálenin! .... Lopatami mě hasili
ti kokoti !!
Pivo se vyrábí z chmele a ječného sladu, slivovice ze švestek, víno z hroznů, konzumní líh na likéry z cukrů, brambor, ječmene, žita a to je všechno rostlinného původu. Kdo to pije a má rád je vlastně vegan.
Už se to ví
Proč vstupujeme do EU?
Pro naše děti.
???
Protože si ti hajzlíci nic lepšího nezaslouží!
Řada lidí neslaví Nový rok. Slaví jen, že přežili v tom
starém.....
A tak vám všem přeji, aby ten Nový Rok byl lepší, než ten, co právě
pomalu odchází 
Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů,
jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to
strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele
Vincku, pieta nepieta, sypej.”
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize,
ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: „Už by ses měl
obléct.”
Manžel: „Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!”
„Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”
1
1
1
