Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

O pricezně, co měla rypák do luftu
To byl ňáké mladé king a tomu hókali Mira. A ten se furt honil za ňákó stařkó. Rozesílal svoju sajtnu, aby princezny hodily čučku na jeho řepu. Jedna ani nehodila ani voko a celó sajtnu poslala pali.

To mladýho kinga nakrklo tak, že si zbalil pinkl a jel na ňu uvalit tunel, aby se do něho zabóchla. Na čáře se srazil s kořínkem, co neměl v rychtiku daně a tak po něm šli klempíři, co vybírajó love.

Mira potřeboval ňákýho kemu, tak to za něho zacóloval. Pak šli k němu do kéru a tam si čenžli šolny, Mira vypadal jak hómles, ale stejně valil za tó koňó.

Na zámku chytl Mira betelnó hoknu - makal na zahradě. Staré king byl máčka a furt se kolem něho motali tři leví kořínci a ti starýmu kingovi hókali samý krén věci a čórovali mu ze šrajtofle love.

Mira se v hokně nudil a tak porád vařil na tu koc - uměl na klajtnu a složil betelné song. Ta z něho byla tak zblblá, že když ho vykopli z hokny, tak valila pali s ním.

Potřebovali se dostat na čáru, ale štreka byla dlóhá a tak museli bóchat, aby nezakalili. Mirovi to byla levandula - byl na hoknu zvyklé, ale Krasomila se furt eklovala, ale z hokny se neulila - Mira ju špizoval. Vyčénžli tři rachoty, jednó hodili mixnu s klempířama, co na ně poslal staré king.

Na zámku fachčil jeden betelné kořeň, co gómal a co byl kéma s Mirou. Ten starýmu kingovi hókl, aby vykopl ty tři kořeny. Staré king na ně uvařil tunel a šópl je do kameňa. Pak vyslal toho betelnýho konópka za Miró, aby hodil votáčku a mazal zpátky, že je to redy.

Mira s tó koc už byl skoro na čáře, když je dohonila grupa a bonzla Miru, že je king. Krasomile ruplo v řepě, hópla na hajtru a valila pali. Mira si taky klofl hajtru, naštěstí byla gut, a tak Krasomilu dohonil, potom s ňó dohókal grilku.

Když to hókli starýmu kingovi, hned si dal kopačky z hokny a hodil kačku Mirovi na škopek a valil vobdělávat koc, protože mu stařka dávno zakalila. Mira vytáhl love a zacóloval všem škopek a chálku.

Víte, proč se Hitler zastřelil?
Přišel mu účet za plyn.

tak zase někdy...

Když hoří základní škola:
Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“ :-(
Páťáci: „Jdeme slavit!“ 8-D
Deváťáci: „Nešetřete s tím benzínem!!!“

Víš, proč Hitler nikdy neudělal řidičák?

Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl „první dveře napravo“.

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?“ „Devadesát vosum“, odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.“ „Takže vám je tedy devadesát šest“ podotkne obřadník. Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

V Americe mají lidi povolené pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto věku přemýšlí, jestli by neměli přestat.

„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!“
„Jak to, vždyť jste byli tři!“
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!“

Ahoj v novém roce . Snad nás nepřejde humor ))))

Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.“ „Jo? A jak to víš?“ „Před chvílí jsem je přejel traktorem.“

Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „?“
„Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá……: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!“

Jede vozíčkář kolem obuvi, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: „Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky.“ Policajt na to: „No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr*ele!“ To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě. „Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!“