Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.

| Předmět:
25.06.25 13:25:33 | #823

Starý farmář vlastní velkou farmu. Má i pěkné hřiště a taky rybníček, k němuž se jednoho večera šel podívat. Když už se blížil, zaslechl hlasy a smích. Došel k němu a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčka.
Jedna zavolala: „Nevylezeme, dokud neodejdete.“
Farmář na to: „Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“ *23266*


2  

| Předmět:
25.06.25 13:22:43 | #822

Stěžuje si manželka svému manželovi:
„Pepo , já nemůžu usnout.“
„Se nediv, zlo nikdy nespí!“ *16950* *23266*


2  

| Předmět:
25.06.25 13:19:07 | #821

„Když mám nějaké problémy, piju rum. Vždycky po chvíli zmizí.“
„Ty problémy?“
„Ne, ten rum.“ *10642*


1  

| Předmět:
25.06.25 13:07:49 | #820

Vešla jsem do lékárny, uviděla ceny a vrátila se domů. Lepší bude umřít. Pak jsem viděla ceny v pohřebnictví a vrátila se do lékárny... *27179*


1  


| Předmět:
25.06.25 13:07:22 | #819

Víte, proč se Hitler zastřelil?
Přišel mu účet za plyn. *23266*


1  

| Předmět:
19.06.25 19:55:54 | #818

Když jsem byl jako kluk na pionýrském táboře v Oparně, tak jsme tam měli záchody zvané "kadibudky". Byly to normální dřevěné budky s otvorem na "vykadění".
Jednoho dne jsem se potřeboval "odlehčit" a tak jdu na záchod, sednu si a "tlačím". Jak tak sedím, tak také čumím na vstupní dveře a tam bylo napsáno "Podívej se do leva". Tak se otočím do leva a tam je napsáno "Podívej se do prava". No tak se podívám do prava, a tam je napsáno "Podívej se za sebe". Podívám se za sebe a tam je napsáno "Nečum kolem a ser, venku čeká fronta lidí".......... *23266* *2*


2  


| Předmět:
08.04.25 16:14:20 | #817

Krásná baba v minisukni sedí v baru a chce zaplatit kávu. Tak volá na barmana:,,Mám jednu malou černou,,!
Barman na to: To vidím!
Ona : A stojí?
On : Všem okolo! *23266*


2  


| Předmět:
09.03.25 19:10:28 | #815

Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku.
„To je tvůj otec?“ ptá se muž.
„Ne.“
„Tak tvůj bratr?“
„Ne.“
„Nějaký příbuzný?“
„Ne, to jsem já před operací.“ *23266*


1  

| Předmět: RE:
10.03.25 19:32:38 | #816 (1)

Chlapík vběhne do kostela a začne křičet "pojďte všichni chlastat. Mám narozeniny a všechny vás zvu". Celý kostel se zvedne a jde ven. Chlapík nakoukne do zpovědnice a povídá. "kámo až se vysereš, tak dojdi taky". *48*


2  
 #815 

| Předmět:
09.03.25 19:07:57 | #814

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy…“ V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!“ *10642*


2  

| Předmět:
09.03.25 18:59:34 | #813

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.. Ten mu
poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
hltech budete trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal
mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde
našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
– Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
– Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
– Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat.
– Máme 10 přikázání, ne 12.
– Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
– Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His
Boys“.
– Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
– Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“.
– David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
„dojebal“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
– Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
– Svatého Otce sa nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
– Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
– Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
– Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
– Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
– Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
„Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
– Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
– Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny.
– Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
tvrdil,že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to
jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na
druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem,
Arcibiskup *23266*


1