Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Rabín se vrací z tržnice a vidí malého kluka natahovat se na zvonek. Prcek není schopen zazvonit ani když si povyskočí, ale usilovně se snaží znovu a znovu. Rabína tahle urputná odhodlanost dojme, nezaváhá ani na chvilku, přikročí ke dveřím a dlouze zazvoní.
"Tak," praví s uspokojením a upře přátelský pohled na chlapce, "teď už stačí jen chvilenku vyčkat..."
"Naopak!" chytne se kluk za hlavu, "teď musíme rychle zdrhat!"

i když jsem zdatnej matematik, tenhleten bych potřeboval dovysvětlit, nějak mi to neštymuje:

Sára Weintraubová požádala v pekařství o dva rohlíky.
Pekař jí je v sáčku podal a povídá: "Šedesát centů prosím."
"Cože? Šedesát?" rozčílila se Sára. "Slyším dobře? Třicet centů za jeden rohlík? To v pekařství přes ulici chtějí jen patnáct!"
"Tak si ty rohlíky kupte u nich," pokrčí pekař rameny.
"Když jim ale zrovna došly...," povídá Sára.
"Milá paní," ukáže pekař Sáře prázdné ruce, "když dojdou rohlíky mě, prodávám jeden za pět centů!"

„Chci se rozvést.“
„Sáro, vždyť tvůj Mojše je nejlepším a nejštědřejším člověkem, co znám. Co se stalo?“
„Když skončilo to koronavirové šílenství, tak jsem se objednala na kosmetiku a chtěla jsem od něj 100 dolarů.“
„Neříkej že ti je nedal!“
„Podíval se na mě a dal mi tisícovku..“

"Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…“
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
„Říkám, až se vezmeme.“

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: „Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání.“

Mojše se zamyslí a řekne: „Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Kdybys mohl postavit silnici rovnou přes moře ...“

Hospodin odpoví: „Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?“

Mojše se zamyslí a řekne: „Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?“

A Hospodin odpoví: „Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?“

Šnorer Gelles přijde k doktorovi. Ten mu předepíše lék a protože je mu chuďase líto, nejen že ho i vyšetří zadarmo, ale ještě mu věnuje 20 korun. Za několik měsíců přijde lékař ke Gellesovi a ptá se, jak mu je.
Gelles odpoví:" "Už je mi mnohem líp. Byli tak laskaví a dali mi 20 korun, takže jsem si mohl dovolit zajít za dražším, pořádným doktorem."

"Takhle je to pokaždé," mumlá si Chaim. "Pochválíte člověku krásný knír, a ona s vámi už nikdy nepromluví. "

Po úderu blesku lehla popelem místní synagoga. Okamžitě je z toho velká událost a novináři se perou o rozhovor s rabínem Seligmanem. Jeden přes druhého pokládají stejnou otázku:
„Rabi, jak zvládáte tuto hroznou zkázu?“
"Jak?" bezelstně se usmívá rabín: "Děkuji Všemohoucímu, že jsme proti jeho činům uzavřeli včas pojištění."

"Goldschlager ! Slyšeli to? Macesy, dva zlotý za kilo !"
"Kde?"
"Nikde. Ala ta cena !"

Frankfurtský bankéř se nechá pokřtít a nyní přemýšlí ve své soukromé kanceláři, jak má tuto novinku sdělit svým zaměstnancům.
Náhle dostane nápad, rozrazí dveře do společné kanceláře a zakřičí: "Dobré ráno, vám Židům!"