Buď Vítán, kdož v dobrém úmyslu přicházíš

"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat.
Přihlásí se Bob: "Pane prezidente, já mám 3 otázky."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy.
Po přestávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali.
Přihlásí se Joey: "Pan prezidente, já mám 5 otázek."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5.Kde je Bob?

Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "30.000 Kč měsíčně, proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění.
Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?"
"95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..."
"Cože? A kolik je otci?"
"Za měsíc mu bude 119."
"A co bude dělat v zahraničí?"
"Ale, chceme jít dědovi na svatbu..."
"Dědovi?! A kolik je proboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A proč se chce v tomhle věku ženit?!"
"No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
"Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy"
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy"
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2,250.000 Kč to udělám..."
Ministerský úředník se podiví: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?"
Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!"

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. „Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“ Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“. V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“ „A jak, prosím tě?“ „No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.“

Dneska to tu je skvělé. Je to tu samej vtip. Holky, líbí.

Přijde úchylný pražský mladík do lékárny a přeje si:
„Helé, dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke svý dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“. Tak se také stalo.
Mladý úchyl přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jseš takovej zasmušilej?“
„Ne, oběd byl výbornej, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník.“

Táhne Brňák vozík s olovem, potká ho pražák a ptá se ho: „To je volovo?“.
Na to Brňák odpoví: „Ne ty vole, to je moje!“

Moravák: Kama sa tam ide?
Pražák: Ty vole, ty umíš japonsky?