Manželka mne zásadně oslovuje zdrobnělinami.
Říká vám "pejsánku", "broučínku"?
Ne, blbečku.
„Člověče, jak to, že máte v jazyku tolik třísek?" ptá se doktor na pohotovosti. „No... to bylo tak, pane doktore: mně se rozlila na podlahu flaška slivovice a...
Přijde domů opilá, vláčná a rozjařená manželka a povídá
manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí
Jeptiška se u zpovědi přizná knězi, že pod jeptišským rouchem nenosí kalhotky. „Ajajaj, sestro, to budou dva Otčenáše a cestou k oltáři devět kotrmelců!“
Víte, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybouchla jaderná elektrárna? -Museli bychom si vyměnit národní hymny: my bychom si vzali "Nad Tatrou se blýská" a Slováci "Kde domov můj"
Proč je toaletní papír pro policajty dvakrát tak dlouhý? Protože první půlka je návod k použití.“
Paní učitelka se ptá dětí ve třídě, co by si přáli nejvíc, kdyby k nim teď přišel kouzelný dědeček? Davídek chce novou koloběžku, Anička samé jedničky na vysvědčení a Pepíček by si přál být celý chlupatý. „proč prosím tě Pepíčku chceš, abys byl celý chlupatý?“ nechápe učitelka. „Protože moje ségra má chlupatý jen malý trojúhelníček mezi nohama denně si s tím přijde na dva tisíce.“
S láskou je to jako s prdem- když moc tlačíš na pilu, bude z toho leda tak hovno.
