Víte, proč mají včely med?
Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak mají hovno...
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní
inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález:
podprsenku, která zabraňuje tomu, aby se ženám ňadra houpala ze strany na
stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly
bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina
mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu
tam držku.
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat
všechno domů? Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a
pod každou paží jedno kuře.“
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím
a že prý zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou
adresu.
„To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete
mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás
takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“
„No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já.“
Baví se dva policajti a jeden říká druhému:
„Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal dvě hodiny
ve výtahu.“
Ten druhý mu povídá:
„Já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících
schodech.“
„Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá
Vondráčková.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
Potkají se opět za měsíc.
„Nazdar, Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucie
Bílá.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
Opět se potkají za půl roku.
„Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Olympic, pojď se mnou.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
„Sakra, Pepíku, co vlastně ten Novák hraje?“
„To já nevím, ale když hraje, tak já chodím za jeho starou!“
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku
„Rozdelenie sacharidov (cukry)“. Sadne si, napíše „kryštáľový a
práškový“ a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
„Keď napíšete ešte blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.“
Študent si sadne a napíše „vanilkový a škoricový“.
„Pane doktore, co mám napsat jako příčinu smrti?“
„Napište covid-19.“
„Ale on má čtyřicet bodných ran!“
„Tak napište covid-19 a nečekané komplikace.“
Nastúpil som do taxíka.
Taxikár sa začal ospravedlňovať za pach dezinfekcie.
Povedal som mu, že nič necítim.
Ten blbec vyskočil z vozu a nechal ma tam sedieť samého!
Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho zrovna zakopáváš.
