Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Posledné potvrdené katastrofálne následky očkovania:
Ján, 43 rokov. Po očkovaní sa zastavil v krčme, kde prehral na automatoch celú výplatu.
Imro, 51 rokov. Potom, ako oznámil rodine, že sa bol očkovať, prišla na týždňovú návštevu svokra.
Paľo, 60 rokov. Hneď po očkovaní išiel behať do lesa a tam ho poštípal sršeň.
Karol, 32 rokov. Ešte iba rozmýšľal, že sa nechá zaočkovať, a už mu pred domom ukradli bicykel!
Júlia, 22 rokov. Po očkovaní odišla na dovolenku do Chorvátska a po návrate mala pozitívny tehotenský test. A otec neznámy...
Zdenka, 35 rokov. Potom, ako sa vrátila z očkovania, našla vytopenú kúpeľňu.
Toto je len zlomok tragických, alebo takmer tragických následkov očkovania. A pánbohvie, čo nás ešte čaká...

Kluk: „Tati, jdu za svojí holkou.“
Táta: „Jo, ale vem si kondom.“
Kluk: „Ale tati, vždyť je mi patnáct.“
Táta: „No a mně třicet…“

„Doktore, řekněte mi pravdu: tchyně teď umře?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne - a přestaňte mi strkat ty peníze do kapsy!"

Umírá starý Žid na infekčním oddělení a při velké vizitě požádá pana primáře, jestli by mu nemohl pozvat k lůžku faráře. Primář přemýšlí, že by pacient před smrtí třeba chtěl změnit víru a faráře pozve. Ten se dostaví a ptá se co potřebuje.
„Víte velebnosti, já už tady dlouho nebudu, a tak bych jich chtěl poprosit, jestli by mi nepomohli sepsat závěť a dohlédli na její vykonání, oni totiž moji příbuzní jsou děsný pacholci, tak abych umřel v klidu.“
Farář se podivil, ale vyhověl a když odcházel, zastavil ho na chodbě primář a ptal se:
„Tak co, konvertoval?“
Farář mu vysvětlil, o co šlo, primář rozčílený vletí na pokoj a řve:
„Kohn, vy jste se zbláznil! Na to jste si snad mohl pozvat rabína!“
Kohn udiveně:
„Pane primáři, vy jste se zbláznil. Rabína na infekční oddělení?“

„Nelez mi do počítače, nebo budeš naštvaná,“ varuje muž manželku.
„Tak jsem celý den prohledávala tvůj počítač,“ říká druhý den manželka, „a jsem pěkně naštvaná, protože jsem nedokázala najít ani porno, ani emaily tvé milenky!“
„Já tě varoval...“

Francouzský kamarád si mě na Facebooku vymazal z přátel. Zeptal se mě, jestli vím, kdo byl prvním vítězem Tour de France. Asi nebylo dobré odpovědět, že to byla sedmá německá tanková divize...

Potká americká výprava lovců ruskou výpravu. Ruská výprava s sebou vleče medvěda. Američané se ptají: „Grizzly?“
A Rusové odpoví: „Nět, strelili.“

Odposlechnuto

• Feriho nahradí ve Sněmovně Olga Sommerová. No, snad nikoho nenatáčela ve sprše.
• Děti, smát se je dvacetkrát zdravější než běhání. Takže si sedněte v parku a smějte se těm, co běhaj.
• Designem se zabývají umělci, kteří by normálně byli sochařili , ale nikdo by jim nedal zakázky. Ondřej Neff
• Názory jsou jako, ehm, zadní otvory; má je každý a jen vzácně jde o něco, na co byste se podívali s radostí. Marian Kechlibar o Twitteru
• Opravdu zajímavé to tady bude, až po volbách začne Babiš řídit svou firmu jako stát.
• Pokud zjistíš, že máš volný čas, znamená to, že jsi zapomněl na nějaký úkol, který ti dala manželka.
• Ve vietnamské večerce: „Dobrý den, máte test na covid?“ „Samozřejmě, chcete pozitivní, nebo negativní?“
• Náladu ženy lze popsat rovnicí E=m.c2, kde E jsou emoce, m je hmotnost a c je cokoli.
• Tajemstvím šťastného manželství je správná chemie. Když ona bere Diazepam a on Lexaurin.
• Vědci prokázali, že křestní jméno má vliv na schopnost otěhotnět. Kupříkladu Žofie má vyšší pravděpodobnost otěhotnění než Ladislav.
• V životě muže je nejobtížnějších prvních sedmdesát let jeho dětství.
• Digitalizace je kobliha pro mladou generaci. (O programu Pirátů)
• Je zajímavý, že když ti najdou na zahradě zakopaný zlato, tak je vždycky státu. Ale když tam najdou drogy, jsou vždycky tvoje

Námorný kapitán sa chystá na svoju prvú plavbu. Radí se s bývalym kapitánom:
„Čo by som si mal vziať so sebou na cestu?“
„Prášky proti nevolnosti a prezervatívy.“
V lekárni teda kúpi desať tabletiek a desať prezervatívov.
„To je málo.“
Kúpi si teda ešte desať tabletek desať prezervatívov.
Starý kapitán hovorí, že to je stále málo.
Tak ide mladý kapitán tretí krát do lekárne. Keď zase žiada desať tabletiek proti nevolnosti a desať prezervatívov, lekárnik poznamená:
„Nič mi dotoho není, ale keď je vám z nej na zvracanie, tak prečo ju šukáte?“

Žily byly dvě sestry: Logika a Matematika

Jedné noci se obě sestry vracely z města opuštěnou silnicí a zjistili, že je v dáli následuje nějaký muž, který už od pohledu vypadal jako násilník.

Matematika: Když porovnám naše rychlosti, vychází mi, že nás dostihne za 6 minut.
Logika: Pak se musíme zachovat logicky a zrychlit krok.

Jenže muž zrychlil také.

Matematika: Teď nás dostihne za 4 minuty
Logika: Udělejme logickou věc a rozdělme se. Pak bude záruka, že alespoň jedna z nás se dostane v pořádku domů.

Sestry se rozdělí a muž se rozhodne pronásledovat Logiku. Matematika se dostane v pořádku domů a kupodivu se za půl hodinky přihrne i Logika.

Matematika: To jsem ráda, že jsi v bezpečí. Jak jsi mu unikla?
Logika: Poté, co jsme se rozdělily, došlo na logické rozuzlení: muž mne dostihl.
Matematika: Páni! A co se stalo potom?
Logika: Zachovala jsem se logicky a vykasala si sukni.
Matematika: Vážně? A co bylo dál?
Logika: I on se zachoval logicky a stáhnul si kalhoty.
Matematika: Jémináčku. A jak to dopadlo?
Logika: Opět přišla ke slovu logika věci. Žena s vykasanou sukní dokáže běžet podstatně rychleji než chlap se stáhnutýma kalhotama.