Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

„Bolí hodně to tetování?“
„No, záleží na tom, kde se chcete nechat tetovat.“
„V Brně.“

Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých.
USA posílají potraviny. Anglie peníze.
ČR posílá 50 000 nových Rumunů.

Než se mistr Yoda potkal s Chuckem Norrisem, měřil skoro dva metry a měl normální slovosled.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruku a křičí: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

Číňan si objedná prostitutku.
Dívka přijde do jeho hotelového pokoje, bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: „Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost.“
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, si řekne, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, prudce se nadechne a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...
„Tý jo! To je teda síla, Adonaj,“ povídá anděl, „co to jako má bejt?“
„To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael.“
„Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?“
„Ani ne, Engelchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy.“

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu, jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji.
Indián smutně: „To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen...“

Baví se dva kamarádi v hospodě:
„Člověče, včera jsem si doma pěkně naběhl. Ležíme večer s manželkou v posteli a já chtěl trochu zpestřit naše radovánky. Navrhl jsem jí, že bychom si mohli zahrát na doktora...“
„No - a co na to ona?“
„Tak si představ - ta bestie si mě objednala až na srpen, prý má plno!“