Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

„S idioty se nebavím,” povídá pan Nováček. „Velice brzy s nimi totiž najdu společný jazyk - a pak z toho mám deprese.”

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: „Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“

Sejdou se 3 upíři na střeše, jeden odletí a za chvilku se vrátí s pusou od krve. Ostatní upíři se ho ptají: kde si byl?? Upír odpoví vidíte toho sedláka, tak toho sem vysál i s jeho zvěřinou. Za chvíli odletí další upír a vrátí se s celou tváří od krve, ostatní se ho ptají: kde si byl? Upír odpoví: vidíte támhle ten hrad? Tak tam sem vysál hraběnku i s jejím vojskem. Po chvíli odletí poslední upír a vrátí se celý zakrvácený s monoklem a upíři se ho ptají s úžasem kde si byl?? A upír řekl vidíte támhle ten sloup, tak já ho neviděl.

horník když umře ?
normálně dva dny volna a pak jde zpátky pod zem

V 18ti jsem si přivedl domů holku.
Máma ji vyhodila.
Přivedl jsem si druhou.
Také ji vyhodila.
Přivedl jsem si blondýnku,čer­novlásku,zrzku a taky je vyhodila.
Babička mi poradila:Přived si holku,podobnou mámě.

No a tu zase vyhodil táta.

Příjde žena z práce a přistihne svého muže s milenkou:Aaaaa,já to věděla!
Maminka mi dobře radila,že jsi prase,které si domů přitáhne kdejakou sukni.
A ty mami,na mě nečum.
Ty jsi mě nasrala!

Otec 10 dětí si koupí prezervativ a žena na něho doma křičí: „Nemáme co žrát a ty si parádíš ptáka!”
:D

Zlatíčko, měli bychom se častěji mazlit. Nedostatek mazlení do vztahů vnáší odcizení. A vy jste kdo? No, vidíš. O tomhle právě mluvím! ))

Lékař pacientce:Tak se svlékněte a lehněte si.
Pacientka:Ježiš­marjá,to mi nemůžete dát nejdříve alespon pusu?