Potkají se dva sousedi:
„Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchyně pohřeb a vy jdete do
práce?“
„No to víte, nejdřív povinnost, potom zábava.“
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou
nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí lékařskou ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo:
Vyléčím každou nemoc za 500 €, v opačném případě vám dám 1000
€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat
1000 €, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a
kápněte pánovi kapku na jazyk.“
Sestra udělá, jak jí doktor řekl, a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je
benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500
€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500 € a odejde.
Za tři dny se vrátí a říká, že ztratil paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek
č.14.“
Pán řekne: „Ale vždyť je to zase benzín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát
500 €.“
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další tři dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000
€.” Ale podává mu jen 500 €.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500 €.”
„Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500 €.”
Muž poskakuje na okraji vysoké hory a pořád dokola si prozpěvuje.
„Dvacet dva, tralala. Dvacet dva, tralala.“
Nechápající turista k němu přistoupí a ptá se:
„Copak to znamená? To je nějaký rituál?“
„Pojď blíž a podívej se dolů,“ odpoví tanečník.
Turista přijde blíž a podívá se za skály dolů.
V tu chvíli do něj tanečník strčí a zpívá: „Dvacet tři, tralala,
dvacet tři, tralala.“
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde
liška:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A mohl bys mě vyškrtnout?“
„Mohl.“
„Babičko, ty bez cizí pomoci nedokážeš jíst?“
„To víš, že dokážu, proč si to myslíš, Davídku?“
„No on včera tatínek říkal, že přijede zas ta stará čarodějnice a
budeme ji muset týden krmit.“
Istý nepopulárny politik pred smrťou povedal:
Havarovalo lietadlo s politikmi. Našiel to horár a tak všetkých pochoval. Novinár sa ho pýtal, či boli všetci mŕtvi.
Minister financií sa modlí:
Niet rozdielu medzi politikom a bambusom. Obaja sú silní a dutí.
Niektorí ľudia, napríklad ako pán Matovič, sú takí falošní, že by ich aj Číňania odmietli vyrobiť!
Keby sa v parlamente zapol detektor lži, vybilo by to poistky v celej republike.
Politika pripomína často zlú knihu. Kopa strán, ale žiadna myšlienka.
Do politiky vstúpil, aby pomáhal ľuďom. Už v prvom volebnom období pomohol bratovi, strýkovi, dvom sesterniciam, synovi a svokre ...
Zubárka sa pýta poslanca:
Nestranný politik je človek, ktorý ešte nezistil, z ktorej strany to viac sype.
Muž sa modlí a nadáva v kostole:
Upír dokáže piť krv jedincovi. Naši politici celému národu.
Kedysi sa rozprávky začínali slovami: kde bolo, tam bolo. Dnes: ak si ma zvolíte.
Vymysleli cigarety bez nikotínu, kávu bez kofeínu, autá bez vodičov a lietadlá bez pilotov. Ale vládu bez idiotov nie a nie.
2
