Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Informace

Název: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.
Kategorie: Kultura, umění a filozofie / Vtipy a anekdoty
Založil: Paia
Správci: Paia
Založeno: 31.03.2020 17:37
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 60286x
Příspěvků:
731

Toto téma sledují (12):


Předmět diskuze: Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy. - Humor všeho druhu, jen ne cizojazyčný.
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
09.07.24 18:35:32 | #664

Lékař se ptá pacienta:

„Kdy jste přestal pít?“

„Když jsem začal vidět tchýni dvojmo.“


2  

| Předmět:
09.07.24 18:31:30 | #663

Doktor prohlíží novorozence a povídá: „To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?“
„No mateřským mlékem.“
„Ukažte mi prosím prsa.“
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
„Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“
„A měla bych? Já jsem jeho teta…!“ *9388*


2  

| Předmět:
09.07.24 18:26:11 | #662

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli…
Ž: Ne!
M: Pokecali…
Ž: Ne!
M: Zatančili…
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli…
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe…
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili…
Ž: Ne!
M: Trošku intimností…
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli…
Ž: Ne!
M: Polaskali…
Ž: Ne!
M: Pomilovali…
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu…
Ž: Tak tu si teda vezmeš!


1  

| Předmět:
09.07.24 00:36:51 | #661

Víte jak začíná příběh ekologů?
Bio nebio...


2  

| Předmět: Hádanka
09.07.24 00:35:36 | #660

Víte, co používá zima, když má rýmu?
Kapesníh.


1  

| Předmět:
08.07.24 19:27:07 | #659

Proč jsou teplouši tak šťastní?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády. *27179*


1  

| Předmět:
08.07.24 19:25:59 | #658

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!” *23266*


2  

| Předmět:
08.07.24 19:22:53 | #657

„A jak se díváte na gaye?”
„Dalekohledem na kulovnici.”


1  

| Předmět:
08.07.24 19:09:28 | #656

Dotaz na bývalou ministryni spravedlnosti: „Myslíte, že JAR vydá pana Krejčíře do České republiky?”
„Jedině na známkách, pane redaktore.” *10642*


1  


| Předmět:
08.07.24 19:01:05 | #654

Co má člověk dělat při atomovém výbuchu?
Pořádně se dívat. Protože už v životě nic podobného neuvidí.


1  

| Předmět: RE:
08.07.24 19:05:05 | #655 (1)

,,,a udelat par fotek pro pozdejsi casy...


 #654