Lékař se ptá pacienta:
„Kdy jste přestal pít?“
„Když jsem začal vidět tchýni dvojmo.“
Doktor prohlíží novorozence a povídá: „To dítě je dost hubené.
Čím jej krmíte?“
„No mateřským mlékem.“
„Ukažte mi prosím prsa.“
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
„Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“
„A měla bych? Já jsem jeho teta…!“ 
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli…
Ž: Ne!
M: Pokecali…
Ž: Ne!
M: Zatančili…
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli…
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe…
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili…
Ž: Ne!
M: Trošku intimností…
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli…
Ž: Ne!
M: Polaskali…
Ž: Ne!
M: Pomilovali…
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu…
Ž: Tak tu si teda vezmeš!
Proč jsou teplouši tak šťastní?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády. 
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a
slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a
slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a
slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je
nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou
vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!” 
Dotaz na bývalou ministryni spravedlnosti: „Myslíte, že JAR vydá pana
Krejčíře do České republiky?”
„Jedině na známkách, pane redaktore.” 
Co má člověk dělat při atomovém výbuchu?
Pořádně se dívat. Protože už v životě nic podobného neuvidí.
2
1
