Povídají se dvě babky u kafíčka:
Představ si to, včera jsem se ohnula do mrazáku pro maso a můj dědek mi
vyhrnul sukni a vy*ukal mě..
No to je skvělý ne??
No jo...ale v Lídlu??? 
Pražák dokončí své dílo a jde si umýt ruce...
Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset,
dokud z
rukou neutře poslední kapičku vody... Otočí se k ostatním a říká:
"My, co pracujeme u Philipsu, jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali
extrémně dokonale..."
Druhý Čech také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využívaje každý milimetr čtvereční volné plochy....
Otočí se povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně
dokonale, ale i extrémně efektivně..."
Třetí skončí svou práci a odchází...
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky"..
Učitelka : Tož děcka,kdo ví co je to Viagra? Pepíček se hlásí : Já vím,to je prášek proti zácpě. Jak jsi k temu přišel? : ptá se učitelka Pepíček : víte minulou sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu,jak praví tatovi : Hovno ti tvrdne , vem si Viagru...!!!
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
"Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít
nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo
v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
"Já chci být Pepova kurva..."
Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: "Já si připadám jako
slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."
"Moje žena si konečně našla koníčka - sport. Koupila si kimono, chodí
cvičit dvakrát týdně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá."
-"A na jaký druh sportu se zapsala?" -"Nějaký asijský, východní ...
počkej, jak se jmenuje ..aha, Kámasútra."...... 
Přijde chlap do bordelu, hodí bordelmamá 10 000 a povídá ,, Chci tu nejvíc nakaženou kurvu co tu máte'' ... ,, Co si o našem podniku myslíte ???'' My jsme slušný podnik ....'' Hodí dalších deset ... ,, A můžete mi říct pane na co ji chcete ? '' To je jednoduché ... od ní to chytím já, ode mě manželka, od manželky soused, od souseda sousedka, od sousedky domovník, od domovníka domovnice .... a té kurvě já to přeju už hodně dlouho''
Proč jsi se rozešla s Pavlem? Vždyť je to takový dobrák.
To je, ale když on má měkké nejen srdce.... 
"Pamatuj si, Aničko, že pivo je můj tekutý chléb."
"To chápu, Karle, ale proto ještě nemusíš chodit domů ráno jako
pekaři!"... 
