Šukal mravenec slonici a tu štípla včela až sebou cukla. Mravenec
konejšivě: no no no. Snad jsem ti ji nenatrhnul. 
Vešla jsem do lékárny, uviděla ceny a vrátila se domů. Lepší bude
umřít. Pak jsem viděla ceny v pohřebnictví a vrátila se do lékárny...
Pepíček se ptá svého kamaráda Fialy „Byl jsi někdy v zoo?“
„Jo, byl.“
„A proč jsi utekl? Málo tě krmili?“ 
Včera jsem pověsil mapu světa na zeď, přivedl jsem svoji ženu a dal
jsem jí házecí šipku do ruky a řekl jsem jí, že kam šipka dopadne, tam
ji vezmu na dovolenou. No a vypadá to, že asi strávíme tři týdny za
ledničkou.
„Co děláte u nás v ložnici ve skříni?“
„Hubím moly.“
„A proč jste u toho nahý?“
„Vidíte, jak jsou agresivní...“ 
Proč dál se smát blbejm vtipům
bosou nohou dráždit potkany
mít infarkty z depresí
sledujíc vládní programy
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: „Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?”
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: „Teď když děti nespí?”
Můj muž jen tak mimochodem povídá: „Já jsem ani nevěděl, že máme
pračku se sušičkou!”
Já na to: „No to teda nemáme.”
On: „No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo
suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo!”
Ano, prádlo bylo suché - protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on
vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!
Trošku jiný příběh o stvoření
Chceš se trochu zasmát? Tak vydrž a čti až do konce.
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a
žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli dlouho a
zdravě žít.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: „Ještě pár horkých višní
k té zmrzlině?”
Muž odpověděl: „Ano, rád.”
A žena poznamenala: „Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou.”
A tak každý nabrali pět kilo.
A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se
muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do
těsta na buchty a dorty a... A žena změnila svou konfekční velikost z
čísla 38 na 46.
I řekl Hospodin: „Zkuste můj čerstvý okurkový salát.”
A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu
dírku.
Bůh ale vyhlásil: „Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový
olej na ni!”
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to
kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel
obtěžovat s přepínáním.
A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívat do
strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a
další cenné látky.
A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a
poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik
kalorií, a zasytili se.
Ale ďábel stvořil McDonald’s a Cheeseburger za 20 korun. A pak se Lucifer
zeptal: „Hranolky?”
A člověk odpověděl: „Jasně - extra velkou porci s majonézou!”
A čert řekl: „Tak to má být.”
A člověk dostal srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění... a zplodil Julínka a
Ratha...
Kdo přečetl celé- je hrdina))))
Otesánek
Vypravěč:
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
baba však furt měla pitomý hemzy.
Babička:
„Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si za muže nemehlo vzala?
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!”
Dědeček:
„Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, babo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš jen z tý svojí koncepce - anti!
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu?”
Vypravěč:
A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utich, jako když střelí.
To baba pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.
Babička:
„Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!”
Vypravěč:
Uposlech dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem Golemka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad Kladnem.
Babička:
„Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Jseš padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!”
Vypravěč:
Když v krku dítěte skončila žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzičku zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.
Dědeček:
„No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!”
