Rok 2026.
Až otevřou hospody zahrádky s omezeným počtem míst k sezení, žádáme všechny, co pijí kafíčka, čajíčky, limonády, coly a nealko piva, aby přenechali místa trénovaným profíkum!
Manželka: "Drahý, koukej, sundala jsem si podprdu! Jsem
přitažlivější?"
Manžel zvedne hlavu od tabletu, chvíli kouká a pak zabruči:
"Ale i jo... vyhladilo ti to vrásky na ksichtu..."
Včera jsem si lehla na zem, že si zacvičím.
No doprdele, teď jsem se vzbudila...
Potkají se dvě blondýny.
"Čauky Aneto, tak jsem si koupila švihadlo!"
"A co s ním jako děláš?", ptá se druhá.
"No, ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mi zbyly dva robertky!"
dnešní várka tam -> https://diskuze.chatujme.cz/ostatni/zidovske-anekdoty-t342
Sedí takhle chlápek smutně v hospodě, před sebou jedno pivo, pěna už opadlá. Najednou se k němu přiřítí štamgast a pivo exne. Chlápek začne vzlykat. Štamgast se na něj otočí: „Ale no tak, pošlu ti jiný, přece kvůli tomu nebudeš brečet!“ „Mám dneska hroznou smůlu. Budíku došla baterie, takže mě vzbudil až v jedenáct telefon od šéfa, že už nemám chodit. Na stole ležel dopis od manželky, že mě opouští a vzala s sebou všechny peníze z účtu, auto před domem stálo na špalcích, mobil mi z kapsy vypadl rovnou pod kola tramvaje a kreditku mi v obchodě u pokladny rozstřihli. Tak jsem se rozhodl se zabít. Lehl jsem si na koleje a čekal. Přijela drezína a dělník mi řekl, že vlaky dneska nejezdí, protože voda podemlela koleje. Tak jsem se rozhodl se pověsit. Přivázal jsem lano na větev, jenže když jsem zatáhl, tak rupla a švihla mě do obličeje. A teď jsem si za poslední dvacku koupil pivo, nalil do něj kyanid a ty mi ho vypiješ!“
