Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí:
„Pepo, sednout!“
A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli kouká vyjeveně, pak se osmělí a zeptá, jak se děti jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduché, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím ‚Pepo, vstávat!’ a všechny vstanou. Pak zavelím ‚Pepo, jídlo!’ a všechny se nasnídají a tak to jde celý den.“
„No a co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Pak ho zavolám podle příjmení.“

Američtí vědci zjistili, že muži s knírem jsou atraktivnější než ženy s knírem.
Blíží se doba, kdy přežije ten, kdo má brambory, ne ten, kdo má Ferrrari.
Mám takový pocit, že za pár dní nám počet pozitivně testovaných překročí počet obyvatel ČR.
Chtěl jsem s tebou bojovat rozumem, ale vidím, že nejsi ozbrojený.
Dneska jsem přemluvil manželku, že si budeme hrát na doktora. Souhlasila a dala mi termín na červen.
Proč nám Němci nevnucují jejich plat a jejich důchody tak, jako nám vnucují „jejich uprchlíky“? Nevíte to náhodou někdo?
V noci mě manželka probudila, že se chce milovat. Povídám, ty bláho, koho já ti teď ve tři ráno budu shánět?
Koukám se na sebe do zrcadla, jaká jsem přitažlivá a krásná. Jako by mi bylo zase dvacet let. V každém případě tohle víno si ještě koupím.
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády. Řekl o mně, že jsem špatná v posteli. Měli jste vidět jeho výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
Miláčku, jsem tlustá? Zlatíčko, ty nejsi tlustá, jsi prostě připravená na zimu.
Maminko, mohl bych dneska jít s kamarády ven? Jaroslave, je ti dvaatřicet, ty by ses hlavně neměl už vracet.

Do zverimexu vlítne chlap s ledním medvědem na vodítku a huláká: „Kde je ten šmejd, co mi před rokem prodal bílýho křečka?!“

Drahý synček!
Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsaťkilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci obyvatelia ho odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela.
Ale nie je to tu zlé. Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo, takže ti zatiaľ nemôžem povedať, či si ujo, alebo teta. Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z toho auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho trikrát vytiahnuť, ale hrdinsky ich vždy premohol a pil, až sa utopil. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.
P.S. Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Přijde pán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro dvanáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?“
„Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!“

Baví se dva chlapi v hospodě: „Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
„To byla nějaká omlazující pěna, co?!“
„Ne, montážní…“

Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky k bílé halence, čímž vznikne 50 odstínů šedi.

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
Jeden z policajtů mu odpoví:
„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“

Helium vejde do baru a barman říká:
„Vzácné plyny neobsluhujeme!“
Helium nereaguje.

„Mojše mohl bys mě vzít aspoň na večeři?“
„Promiň, Sáro, ale s vdanými ženami na večeře zásadně nechodím.“
„Mojše! Já jsem ale tvoje žena!“
„Žádné výjimky!“