„Kohn, už slyšeli, jaký neštěstí potkalo Steina?“
„???“
„Moje žena s ním utekla.“
Profesor matematiky vejde do třídy. Studenti si ho nevšímají, a vesele
se zabývají družným hovorem, zpěvem, kopanou, zápasem a podobnými
kratochvílemi. Když se mu po značné námaze podaří zavést do třídy
jakýs-takýs pořádek, začne s tvrdou odplatou.
„Tony,“ vyzve jednoho studenta, „řekni dvojmístné číslo!“
Tony: „56.“
Profesor: „A proč ne 65? Máš kouli, sednout! - Briane! Dvoumístné
číslo!“
Brian: „18.“
Profesor: „A proč ne 81? Koule, sednout! - Mórici! Dvoumístné
číslo!“
Móric: „33.“
Profesor: „A proč ...... Mórici! Přestaň na mě zkoušet ty špinavý
židovský triky!!!“
„Operace mě bude stát všechny moje úspory,“ naříká Roubíček.
„Chtějí snad platit pohřeb,“ ptá se jedovatě lékař.
„To zrovna ne, odpovídá Roubíček. „Ale v žádném případě bych
nechhtěl platit oboje.“
Potká Roubíček Kohna:
„Teda poslechnou, Kohn, voni maj nádherný hodinky! Kde k nim přišli?“
„Ále… Můj milovaný otec, ať je mu zem lehká, mi je, na smrtelné
posteli, prodal.“
„Léwi, co to slyším, ty se prý dvoříš Kohnově dceři?“
„No, to je pravda, rabíne.“
„Oj, joj, joj, Léwi, vždyť ty máš ale manželku!“
„No, to je taky pravda, rabi. Ale už pokašlává.“
Sexuolog si během několika vyšetření ve své ordinaci všiml, že pět
bujných newyorských děvčat z Bronxu, z Upper West Side, z Brooklynu, z
Queens a z Lower East Side tvrdí, že mají vztah z jistým Moische
Mandelstamem. Ten bydlí v Canarsie. Zvědavý lékař tedy navštíví pana
Mandelstama. Dveře mu otevře důstojný pán s šedou bradou.
“Prozraďte mi, jak to ve svém věku dokážete?” ptá se sexuolog
ohromeně.
“Nu,” říká stařík, “já mám kolo.”
„Každé pondělí vám ráno položím otázku,“ říká paní učitelka
Goldsteinová. „Kdo jako první správně odpoví, má do čtvrtka
volno!“
V pondělí se zeptá: „Kolik litrů vody je ve Středozemním moři?“
Nikdo neví.
Další pondělí se zeptá:„Kolik zrnek písku je na Sahaře?“
Opět nikdo neví.
Příští pondělí vejde učitelka do třídy, podívá se na katedru a
řekne: „Kdo sem položil to euro?“
„Já!“ zakřičí Mojše, „nashle ve čtvrtek!“
Mamele Kohnová: „Synu, chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti
vyberu!”
Syn: „Ne.”
Mamele Kohnová: „Je to dcera Billa Gatese.”
Syn: „V tom případě ano!”
Mamele Kohnová přijde za Billem Gatesem a praví: „Chci, aby si vaše dcera
vzala mého syna!”
Bill: „Ne.”
Mamele Kohnová: „Syn je viceprezident Světové banky!”
Bill: „V tom případě ano!”
Mamele Kohnová přijde za prezidentem Světové banky a praví: „Chci, abyste
zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!”
Prezident: „Ne.”
Mamele Kohnová: „Je to zeť Billa Gatese!”
Prezident: „V tom případě ano!”
Sára slaví čtyřicátiny.
„Drahá, co by sis přála za dárek k narozeninám? Jaguára? Sobolí
kožich? Briliantový náhrdelník?“
„Morisi, chci se rozvést!“
„No, tolik utratit jsem v plánu neměl.“
Židovská matka: “Itziku, pojď sem!”
Itzik: “Je mi zima, mamele?”
Mamele: “Ne, máš hlad!”
