Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Jakmile se Ruth dozvěděla, že její 99letý dědeček zemřel, spěchala navštívit svou 95letou babičku, aby ji utěšila.
„Bubbe, je mi to tak líto. Jak zemřel Zeide?“
„V neděli ráno, když jsme se milovali, dostal infarkt.“
„Ale Bubbe,“ řekla Ruth, „bylo vám oběma skoro sto. Nenapadlo vás, že by mohl být sex nebezpečný?“
„Ale samozřejmě,“ odpověděla její babička, „proto jsme se milovali vždy v neděli ráno, když jdou křesťané do kostela a zvoní zvon. To byl pro nás rytmus akorát, pomalý a vyrovnaný, jednoduše nahoru na bim a dolů na bam. A kdyby nejel kolem zmrzlinář s dodávkou, byl by váš děda ještě naživu.“

V Haifě v kavárně sedí dva Židé, kteří kdysi přišli z Ruska.
„Já teď už ani nemluvím rusky.“
„To se bojíš, že tě pak Ukrajinci nebudou mít rádi?“
„Ne, bojím se, že mě pak budou mít rádi Rusové a budou mě chtít zachránit.“

Notář čte závěť zemřelého bohatého Žida:
„A Murdachovi jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu. Tímto mu tedy posílám moje upřímné pozdravení.“

Mladý Epstein dokončil studium. Získal doktorát za fyziku na Sorbonně.
„Teď se, Samueli, musíš rozhodnout a vybrat si specializaci,“ řekl jeho otec.
„Samozřejmě, otče!“
„Takže, co si vybereš, pánskou nebo dámskou konfekci?“

V kupé rychlíku z Prahy na Moravu se nóbl pasažér představí židovskému obchodnímu cestujícímu: „Jsem hrabě Esterházy.“
„Těší mě, já jsem Dobrotivý bůh.“
Hrabě se málem urazí: „Vy mi můj původ nevěříte? Chcete se ze mě dělat legraci?“
„Kdepak, to ne – já jsem totiž obchodní cestující a kdekoliv se objevím, lidé volají: Dobrotivý bože, už jste zase tady?!“

Sedí Rabinowitz na lavičce před svým domem. Jde kolem Silberstein a zeptá se ho, nad čím přemejšlí.
„Ale, je to jen taková marnost nad marnost. Napadlo mě, že kdyby Adam a Eva byli Číňané, snědli by nejdříve hada a bylo by po problémech.“

Jeden židovský mladík říká svému kamarádovi: "O této neděli budu pokřtěn." "Cože? To nemyslíš vážně! To se tvůj otec, který byl po celý život pravověrným židem, obrátí v hrobě!" rozčiluje se kamarád. "Můj bratr bude pokřtěn o týden později, takže otec bude ležet zase hezky na zádech!"

6 Zidu zmenilo nahled na svet:
Mojzis rekl: "Vse je Zakon"
Jezis rekl: "Vse je laska"
Marx rekl: "Vse je boj"
Rothschild rekl: "Vse je na prodej"
Freud rekl: "Vse je v sexu"
Einstein rekl: "Vse je relativni"

Chodi Jezis po svete, zda ho nekde poznaji. V Americe si ale kazdy hledi sveho, v Rusku se radeji nedivaji druhemu do oci, v Africe o nem nikdy neslyseli - zkratka nikdo ho nepoznal. A tak uz chodi marne svetem nekolik let. Nakonec dorazi do Izraele. Dojde az do Jeruzalema, a tam sedi Kohn pred barakem a kouri virzinko. Sotva ho Kohn spatri, vyskoci, otoci se do dveri a zarve: "Mojse, Izaku, honem doneste hrebiky a kladivo - uz je tady zas!"

Do masny v Jeruzaleme vejde Arab a cosi rekne. Prodavajici Zid povytahne oboci
a pta se: "Salam a co?"