Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Informace

Název: Židovské anekdoty
Kategorie: Kultura, umění a filozofie / Vtipy a anekdoty
Založil: slavidan
Správci: slavidan
Založeno: 22.02.2020 14:51
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 40664x
Příspěvků:
485

Toto téma sledují (6):


Předmět diskuze: Židovské anekdoty - Název je sám o sobě dost výmluvný. Bavte se. Shalom!
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
18.04.20 07:55:58 | #26

„Kohn, voni se prej voženili, tak to gratulíruju! A ta jejich žena, je vona krásná?“
„No...“
„Tak chytrá?“
„Ech...“
„Dobře vaří?“
„Jak bych to jen...“
„Šikovná v posteli?“
„Hele nechaj toho, Roubíček. Copak musí každej mít nějakou dobrou vlastnost?“



| Předmět: RE:
20.04.20 11:01:22 | #28 (1)
*49*

 #26 


| Předmět:
11.04.20 09:56:48 | #25

Pan Novák uzavřel s panem Kohnem úžasný obchod. Vděčný gój pozval židovského obchodního partnera do své luxusní vily. Posadili se ke stolu, služebná přinesla a nalila šampaňské. Připili si na úspěšné podnikání.
Pak lokaj přiběhl s mísou kaviáru. Pán domu nandal oběma, panu Kohnovi tekly sliny, protože už měl notný hlad, ale hrdinsky odmítl, protože konzumoval jen jídlo košer.
Postupně odmítl ještě teplou šunku a přírodní vepřové řízečky. Po nich se na stole objevil králík pečený na česneku se špenátem a knedlíkem. Hostovi kručelo v břiše, přesto opět odmítl jíst.
To už se hostitel rozzlobil a začal vykřikovat:
„Tebe už nikdy nepozvu na oběd, ale teď, když už jsi tady, budeš jíst a hotovo.“
„Nezlob se,“ oponoval host, „ale nemůžu.“
„Nebudu s tebou diskutovat,“ prohlásil pan Novák, vytáhl ze sekretáře pistoli, namířil na pana Kohna a přikázal:
„Jez, nebo střelím!“
„Proč to děláš, příteli?“ zarazil se host.
„Protože vím, že talmud dovoluje porušit předpisy o košer jídle, když je ohrožen váš život.“
Kohn si nandal na talíř pořádný kus masa, deset knedlíků a spoustu špenátu, s chutí se zakousl do stehna a s plnou pusou prohlásil:
„Ty vole, a můžeš mi říct, proč jsi tu pistoli nevytáhnul dřív?“



| Předmět:
11.04.20 09:56:07 | #24

Pětadvacetiletá židovská dívka řekne mamince, že vynechala menstruaci už druhý měsíc. Matka jde s velkými obavami do drogerie a koupí těhotenský test. Výsledek testu ukáže, že dívka je těhotná.
Křik a pláč, matka naříká:
„Co bylo za prase? Kdo ti to udělal? Chci to vědět!“
Dívka bez vysvětlení zvedne telefon a zavolá.
O půl hodiny později zastaví přímo před jejich domem mercedes. Uhlazený a vážený muž s prošedivělými vlasy a jarmulkou vystoupí z auta a vejde do domu. Posadí se rozpačitě v obývacím pokoji s rodiči dívky a řekne:
„Vaše dcera mě informovala o problému. Nemohu si ji vzít, protože jsem ženatý a vážený občan, ale přijímám odpovědnost. Budu platit veškeré výdaje a zajistím vaši dceru po zbytek života. Navíc pokud se narodí děvče, odkážu jí dvě prodejny nábytku, lahůdkářství, luxusní byt v Miami a milión dolarů.
Narodí-li se chlapec, podle závěti dostane řetězec klenotnictví a 25 miliónů dolarů. Nicméně, pokud by došlo k potratu, nejsem si jistý co dělat. Co navrhujete?“
Nastane velké ticho, matka položí ruku pevně na jeho rameno a řekne mu:
„Tak to budete zkoušet znovu.“




| Předmět:
11.04.20 09:54:23 | #23

Ve čtvrtek v podvečer zazvoní Izák jako obvykle u svého přítele doktora Blocha. Posedí, kávy a koňaku popijí, partičku šachu sehrají. A když se po třech příjemných hodinách loučí, dodá doktor Bloch:
„A pozdravujou ode mne paní Sáru!“
„Ajvaj! Vždyť já dneska vlastně přišel kvůli ní! Ona leží doma na koberci a chroptí.“



| Předmět:
11.04.20 09:53:58 | #22

Potká Roubíček Kohna:
„Jak se mají, pane Kohn? Slyšel jsem, že se prý oženili?“
„Ale ano, oženil.“
„Poslouchají, a jsou spokojeni?“
„Ale ani ne, okna jsou do dvora.“



| Předmět: aktuálně
31.03.20 18:35:54 | #21

"Podívaj Kohn, jak dlouho se známe? Dvacet, třicet let? Zažili jsme dobrý i špatný, ale tohle jsme snad ještě nezažili. Tak co? Řeknou ještě, že pořád není nejhůř?"
"Nene, ještě není nejhůř, všechno má své světlé stránky."
"Tak jsou mešuge? Školy zavřený, děcka všechny děcka mám doma, i ta nejstarší se vrátila z univerzity, a to jsem myslel, že už od ní bude pokoj. Do krámu mi nikdo nepáchne, prej lidi všechno utratili za potraviny a roušky. Taussig se dneska neukázal, prej ho jeho Ethel nepustila, aby jí to domů nezavlek, podobně nedorazil Hollenstein a Pick, takže jsme tu jen sami dva. Ani ten mariáš si nezahrajem, leda lízanej. A co nejhůř, Sára mi, když jsem šel, jako každou středu do kavárny, najednou hubuje, že sem vůbec chodím, prej sem mešuge a vona se o mě pak starat nebude. Hranice za chvíli zavřou, možná i obchody zavřou, banky zavřou. Kde von vidí ty světlý stránky?"
"Tak například jsme my, jako Židi, stoupli na ceně."
"Stoupli na ceně? To jsem si nevšiml."
"No jasně, celej svůj život poslouchám, že 'za všechno můžou Židi a cyklisti', nichtvár. Ale teď, podívaj se na noviny, na internetový diskuse, no jen se podívaj, však to tam jasně stojí. Za všechno můžou Italové a lyžaři. Tak mi neříkaj, že jsme nestoupli na ceně."




| Předmět: .
18.03.20 11:41:00 | #20

Sára vysvětluje malé Rivce, že by neměla lhát, protože Hašem stejně všechno vidí a všechno slyší.

"Já to chápu," odpoví Rivka, "ale důležité je, jestli to i vykecá!"



| Předmět:
11.03.20 01:04:50 | #19

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín:
"Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?"
"Ano, otče, je to pravda".
"A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?"
"Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."

Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze:
"A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?"
"Ano, to je pravda."
"A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?"
"Jak stojí Bůh nade mnou, přisahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil."
"No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."



| Předmět: .
09.03.20 23:20:50 | #18

Holanďan říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít gin.“

Francouz říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít koňak.“

Němec říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít pivo.“

Řek říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít ouzo.“

Ital říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít víno.“

Rus říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít vodku.“

Skot říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít whisky.“

Japonec říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít saké.“

Korejec říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít sodžu.“

Žid říká: „Jsem unavený a žíznivý. Musím mít diabetes.“



| Předmět: ...
09.03.20 18:42:48 | #17

Přijde takhle Mordechaj za Kohnem a vidí, že Kohn je celý rozmrzelý a bez nálady.
"Co je jim, Kohn, že jsou takovej celej takovej?"
"Ale to věděj, Mordechaj, nic mě na tom světě nebaví. Všechno mě akorát štve a nudí."
"To znám, Kohn. A věděj, co pomáhá mně? Já si takhle přečtu kousek Tóry a hned mám zase dobrou náladu."
"Věděj, Mordechaj, já si jednou v Tóře četl. Ale nebavilo mě to."
"Tak si zazpívaj, Kohn. Zpívat přece uměj!"
"Ale jo, Mordechaj, zazpíval jsem si jednou, ale nebavilo mě to."
"Já už vím, Kohn. Koupěj si letenku a zaletěj si do Izraele. Uviděj naši zem, to každého potěší."
"Věděj, Mordechaj, já v tom Izraeli jednou byl. Ale nebavilo mě to."
Vtom projde okolo mladík, oba přátele uctivě pozdraví a vzdálí se.
"Kdopak to je, Kohn?"
"Mordechaj, to nepoznali? To je přece můj syn."
"Aha," odpoví Mordechaj, "jedináček, že?"



| Předmět: RE: ...
20.04.20 11:00:32 | #27 (1)
*33054* *33054*

 #17