Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Informace

Název: Židovské anekdoty
Kategorie: Kultura, umění a filozofie / Vtipy a anekdoty
Založil: slavidan
Správci: slavidan
Založeno: 22.02.2020 14:51
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 49084x
Příspěvků:
506

Toto téma sledují (6):


Předmět diskuze: Židovské anekdoty - Název je sám o sobě dost výmluvný. Bavte se. Shalom!
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
18.07.20 09:14:48 | #74

Manželé Weinbergerovi se rozhodnou na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka poletí za manželem až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příletu k moři se ubytuje na hotelovém pokoji, vytáhne notebook a ihned posílá e-mail své manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno.
E-mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě v ten den doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si zrovna v počítači prohlíží poštu a vyjádření soustrasti od přátel a známých. Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce
Od koho: Od tvého muže, který odešel dřív
Věc: Dorazil jsem. Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel. Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluji Tě, Tvůj manžel.
P.S. Tady dole je pekelně teplo.



| Předmět: RE:
18.07.20 09:47:17 | #76 (1)
*33054*

 #74 

| Předmět:
18.07.20 09:13:23 | #73

Po krátké nemoci zemřel malý Jamie Krechtzman.
To není dobrý začátek a neměly by se v té souvislosti dělat žádné šoufky. To by ale nesměl být syn Rézi Krechtzmanové. Ta totiž na hřbitově zdvihla svému spravedlivému nářku stavidla:
„Jamie, boubelko můj, proč jsi nás opustil tak časně, tak mladý, ještě před rozpukem svého života? Ojvajvoj, ani doktor se z tebe nestihl stát, ani advokát! Boubelko můj, a teď jsi už tam nahoře, na nebesích, ojvajvoj! Před tváří Hospodinovou, ojvajvoj, tak mladý!
Řekni mu aspoň, koho všeho jsi tu v jakém zármutku zanechal, zvláště svou matku! A když už s ním budeš mluvit, řekni mu, ať pomůže tvému zarmoucenému otci sehnat nějakou lepší práci, aby mohl lépe uživit tvé zkroušené příbuzné! Řekni mu, Jamie, boubelko, o mých bolavých zádech! Snad by si mohl najít čas pomoci i s tou mojí plynatostí! Nezapomeň ovšem na ten zarostlý nehet strýce Mórice! Drahý Jamie, proboha, když už tam budeš, zmiň se o své sestře Nessy, je jí už čtyřiadvacet a je čím dál nervóznější, jestli by nevěděl o nějakém šikovném ženichovi! Milovaný Jamie, a co se týče ….“
Jeden z hrobníků už to nevydržel poslouchat: „Když slyším všechny ty problémy vaší mišpoche, paní Krechtzman, soudím, jestli to nebude všechno nad síly vašeho mladýho? Jestli byste si to neměla vyřídit osobně?“



| Předmět: RE:
18.07.20 09:49:03 | #77 (1)
*33054*

 #73 

| Předmět:
18.07.20 09:11:46 | #72

Čtyřletý Mojše si hrál se stejně starou Maruškou ze sousedství. Protože byl horký letní den, cáchali se nazí v nafukovacím bazénku. Mojše si kamarádku chvíli bedlivě prohlížel a pak pronesl:
„Netušil jsem, že jsou takové rozdíly mezi katolíky a Židy.“



| Předmět: RE:
18.07.20 09:49:39 | #78 (1)
*19557*

 #72 

| Předmět:
18.07.20 09:11:13 | #71

Ve filmu Funny Girl se Barbra Streisand líbala s Omarem Sharifem. Egyptský prezident Gamál Abd an-Násir dal veřejně průchod svému pohoršení, že se Židovka muchluje s Arabem.
Herečka se svěřila dotazujícím se novinářům:
„Co řekl pan Násir, to je jen čajíček. Měli jste slyšet, co na to řekla moje teta z Brooklynu!“



| Předmět:
18.07.20 09:10:38 | #70

Synagoga v Edgware pořádala oblíbenou šábesovou bohoslužbu pro děti. Přišla chvíle na rabínovo krátké kázání. Děti byly vyzvány, aby se usadily. Malá Ema měla na sobě opravdu hezké šaty, a když se posadila, rabín se k ní naklonil a řekl:
„To jsou velmi hezké šaty, Emo, to jsou tvoje šábesové?“
„Ano, moje maminka říká, že se kurevsky blbě žehlí.“



| Předmět: RE:
18.07.20 09:51:15 | #79 (1)
*49*

 #70 

| Předmět:
04.07.20 08:02:52 | #69

Rivka se marně pokouší dostat kečup z láhve. Když zrovna buší do dna nádoby, zazvoní telefon, a tak požádá čtyřletou dceru Faye, aby to zvedla.
„Mami, to je rabbi,“ křičí Faye.
Než se ale Rivka doběhne k telefonu, povídá Faye rabínovi:
„Moje máma si s vámi nemůže povídat, právě ztrestala flašku.“



| Předmět:
04.07.20 08:02:20 | #68

Malý Henry je na pláži s rodiči v Eastbourne.
„Mame, můžu se jít koupat do moře?“
„Ne, bubele,“ odpoví matka, „voda je příliš hluboká a jsou velké vlny.“
„Ale tate zrovna šel do moře,“ říká Henry.
„Já vím, zlatíčko, ale tatínek má vysokou pojistku.“



| Předmět:
04.07.20 08:01:07 | #67

Konec 21. století. Veřejná prezentace nejnovějšího počítače, který dokáže odpovědět na všechny otázky.
Hyman Minkoffsky se táže: „Kde se v tomto okamžiku nachází můj otec?“
Počítač odpoví: „Leží s krásnou ženou na pláži před hotelem Dan v Tel Avivu.“
„To je omyl!“ tvrdí Hyman. „Právě jsem mu telefonoval a nachází se v Edgeware s mou matkou.“
Vševědoucí počítač: „To není omyl. S vaší matkou v Edgeware se vskutku nachází Aaron Minkoffsky, jemuž jste právě telefonoval. Ale tak nezněla vaše otázka.“



| Předmět:
04.07.20 08:00:14 | #66

Dva přátelé, Birnbaum a Stern, šli kolem katolického kostela, na němž byl nápis: Kdo se u nás nechá pokřtít, dostane 500 USD.
Birnbaum říká: „Poslouchaj Stern, to by byl dobrý obchod, nezaskočej tam?“
Stern souhlasí a za nějakých 20 minut vyjde z kostela, hlava ještě mokrá a na otázku, jaké to bylo, odpoví, že výborné.
„No tak bychom se mohli o těch 500 dolarů šábnout, ne,“ povídá Birnbaum, „nakonec, byl to můj nápad.“
Stern na to: „Věděj, a to mi na vás Židech vadí nejvíc.“



| Předmět:
04.07.20 07:58:46 | #65

Mladý manželský pár přišel k rabínovi a chtěl se dát rozvést. Rabi vyslechl vzájemná obvinění a pokoušel se oba smířit. Ale všechny snahy byly marné – nic nepomáhalo, pár trval na svém. Ale pak se začali přít o své jediné dítě, chlapečka. Chtěl ho on, chtěla ho i ona. Nikdo nechtěl ustoupit. Rabi se pokusil ještě jednou o smír.
Nakonec řekl: „Rozlukový lístek vám dát nemohu, ale dám vám radu. Ty chceš dítě, a ty ho chceš také – mám ho snad roztrhnout na dvě půlky? Jděte tedy v míru domů, a když Bůh dá, budete mít do roka druhé dítě. Pak zase přijďte sem. Ty si vezmeš jedno dítě a ty si vezmeš také jedno dítě, a pak se můžete v klidu rozejít…“