Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Manželé Weinbergerovi se rozhodnou na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka poletí za manželem až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příletu k moři se ubytuje na hotelovém pokoji, vytáhne notebook a ihned posílá e-mail své manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno.
E-mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě v ten den doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si zrovna v počítači prohlíží poštu a vyjádření soustrasti od přátel a známých. Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce
Od koho: Od tvého muže, který odešel dřív
Věc: Dorazil jsem. Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel. Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluji Tě, Tvůj manžel.
P.S. Tady dole je pekelně teplo.

Po krátké nemoci zemřel malý Jamie Krechtzman.
To není dobrý začátek a neměly by se v té souvislosti dělat žádné šoufky. To by ale nesměl být syn Rézi Krechtzmanové. Ta totiž na hřbitově zdvihla svému spravedlivému nářku stavidla:
„Jamie, boubelko můj, proč jsi nás opustil tak časně, tak mladý, ještě před rozpukem svého života? Ojvajvoj, ani doktor se z tebe nestihl stát, ani advokát! Boubelko můj, a teď jsi už tam nahoře, na nebesích, ojvajvoj! Před tváří Hospodinovou, ojvajvoj, tak mladý!
Řekni mu aspoň, koho všeho jsi tu v jakém zármutku zanechal, zvláště svou matku! A když už s ním budeš mluvit, řekni mu, ať pomůže tvému zarmoucenému otci sehnat nějakou lepší práci, aby mohl lépe uživit tvé zkroušené příbuzné! Řekni mu, Jamie, boubelko, o mých bolavých zádech! Snad by si mohl najít čas pomoci i s tou mojí plynatostí! Nezapomeň ovšem na ten zarostlý nehet strýce Mórice! Drahý Jamie, proboha, když už tam budeš, zmiň se o své sestře Nessy, je jí už čtyřiadvacet a je čím dál nervóznější, jestli by nevěděl o nějakém šikovném ženichovi! Milovaný Jamie, a co se týče ….“
Jeden z hrobníků už to nevydržel poslouchat: „Když slyším všechny ty problémy vaší mišpoche, paní Krechtzman, soudím, jestli to nebude všechno nad síly vašeho mladýho? Jestli byste si to neměla vyřídit osobně?“

Čtyřletý Mojše si hrál se stejně starou Maruškou ze sousedství. Protože byl horký letní den, cáchali se nazí v nafukovacím bazénku. Mojše si kamarádku chvíli bedlivě prohlížel a pak pronesl:
„Netušil jsem, že jsou takové rozdíly mezi katolíky a Židy.“

Ve filmu Funny Girl se Barbra Streisand líbala s Omarem Sharifem. Egyptský prezident Gamál Abd an-Násir dal veřejně průchod svému pohoršení, že se Židovka muchluje s Arabem.
Herečka se svěřila dotazujícím se novinářům:
„Co řekl pan Násir, to je jen čajíček. Měli jste slyšet, co na to řekla moje teta z Brooklynu!“

Synagoga v Edgware pořádala oblíbenou šábesovou bohoslužbu pro děti. Přišla chvíle na rabínovo krátké kázání. Děti byly vyzvány, aby se usadily. Malá Ema měla na sobě opravdu hezké šaty, a když se posadila, rabín se k ní naklonil a řekl:
„To jsou velmi hezké šaty, Emo, to jsou tvoje šábesové?“
„Ano, moje maminka říká, že se kurevsky blbě žehlí.“

Rivka se marně pokouší dostat kečup z láhve. Když zrovna buší do dna nádoby, zazvoní telefon, a tak požádá čtyřletou dceru Faye, aby to zvedla.
„Mami, to je rabbi,“ křičí Faye.
Než se ale Rivka doběhne k telefonu, povídá Faye rabínovi:
„Moje máma si s vámi nemůže povídat, právě ztrestala flašku.“

Malý Henry je na pláži s rodiči v Eastbourne.
„Mame, můžu se jít koupat do moře?“
„Ne, bubele,“ odpoví matka, „voda je příliš hluboká a jsou velké vlny.“
„Ale tate zrovna šel do moře,“ říká Henry.
„Já vím, zlatíčko, ale tatínek má vysokou pojistku.“

Konec 21. století. Veřejná prezentace nejnovějšího počítače, který dokáže odpovědět na všechny otázky.
Hyman Minkoffsky se táže: „Kde se v tomto okamžiku nachází můj otec?“
Počítač odpoví: „Leží s krásnou ženou na pláži před hotelem Dan v Tel Avivu.“
„To je omyl!“ tvrdí Hyman. „Právě jsem mu telefonoval a nachází se v Edgeware s mou matkou.“
Vševědoucí počítač: „To není omyl. S vaší matkou v Edgeware se vskutku nachází Aaron Minkoffsky, jemuž jste právě telefonoval. Ale tak nezněla vaše otázka.“

Dva přátelé, Birnbaum a Stern, šli kolem katolického kostela, na němž byl nápis: Kdo se u nás nechá pokřtít, dostane 500 USD.
Birnbaum říká: „Poslouchaj Stern, to by byl dobrý obchod, nezaskočej tam?“
Stern souhlasí a za nějakých 20 minut vyjde z kostela, hlava ještě mokrá a na otázku, jaké to bylo, odpoví, že výborné.
„No tak bychom se mohli o těch 500 dolarů šábnout, ne,“ povídá Birnbaum, „nakonec, byl to můj nápad.“
Stern na to: „Věděj, a to mi na vás Židech vadí nejvíc.“

Mladý manželský pár přišel k rabínovi a chtěl se dát rozvést. Rabi vyslechl vzájemná obvinění a pokoušel se oba smířit. Ale všechny snahy byly marné – nic nepomáhalo, pár trval na svém. Ale pak se začali přít o své jediné dítě, chlapečka. Chtěl ho on, chtěla ho i ona. Nikdo nechtěl ustoupit. Rabi se pokusil ještě jednou o smír.
Nakonec řekl: „Rozlukový lístek vám dát nemohu, ale dám vám radu. Ty chceš dítě, a ty ho chceš také – mám ho snad roztrhnout na dvě půlky? Jděte tedy v míru domů, a když Bůh dá, budete mít do roka druhé dítě. Pak zase přijďte sem. Ty si vezmeš jedno dítě a ty si vezmeš také jedno dítě, a pak se můžete v klidu rozejít…“