Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Žáci psali písemnou práci, která měla trvat dvě hodiny. Po dvou hodinách profesor oznámil konec písemky a žáci své práce odevzdali, pouze Moritz zůstal sedět v zadní lavici a dále pokračoval v psaní. Uběhlo ještě asi půl hodiny, profesor se připravoval na další hodinu, když Moritz přišel k němu a chtěl položit svou písemku na kopu ostatních prací:
„Ani to nezkoušej, tvou práci už nebudu akceptovat, odevzdal si ji pozdě.“
„A víte, kdo jsem?“
„Tak to tedy nevím.“
„Tak vy nevíte, kdo jsem?“
„Ne, a ani mě to nezajímá.“
„Fajn,“ řekl Moritz a strčil svou práci někam dovnitř hromady s ostatními písemkami.

Moritz přijde celý natěšený ze školy a říká mámě:
„Mamele, představ si, že mě obsadili do role ve školní divadelní hře.“
„A jakou roli si dostal?“
„Hraji židovského manžela.“
„Víš co, Moritz, jdi za paní učitelkou a řekni jí, že chceš roli, v níž se také něco říká.“

Na hodině matematiky se učitelka ptá dětí kolik je 2 + 2.
Dlouho se nikdo nehlásí, až tu najednou vyletí Moritzkova ruka, a tak ho paní učitelka vyvolá.
„A paní učitelko, prodáváme, nebo kupujeme?“

Ptá se opatrně doktor po operaci: „Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?”
„To druhé, pane doktore!”
„Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"

A nakonec jeden proti lidskosti::
Bavila jsem se včera s mámou o našich židovských předcích:
„A prababička Ela taky skončila v koncentráku?“
„Ne, ta měla štěstí, ta umřela v osmatřicátým na tuberu.“

Gelb způsobil dopravní nehodu. Navštívil advokáta, aby mu pomohl.
„Jestli jsem vám dobře rozuměl,“ řekl mu advokát, když ho vyslechl, „musíme soudu dokázat, že cyklista, jehož jste srazil, křižovatkou proletěl v rychlosti 130 kilometrů v hodině, a kočka, která přeběhla přes cestu, byla tak velká, že vám bránila ve výhledu…“

Rabín z Mukačeva celý život touží dát si aspoň jednou vepřové. Ale protože ví, že v Mukačevu ho všichni znají, odjede do Kyjeva, sedne si do restaurace a poručí si nejlepší vepřové, které mají. Čeká a těší se, když vtom se otevřou dveře a vstoupí předseda tamní židovské obce.
„Rabi, kde oni se tu berou?!
Rabín neví, co má dělat, ale vtom už mu z kuchyně vezou celé pečené selátko s jablkem v hubě. Položí ho před rabína, ten se na ně koukne a otočí se ke kolegovi:
„No, to by jeden nevěřil, jak tady servírujou jablka.“

Hetta byla typická židovská drbna a samozvaný strážce morálky obce. Jednoho dne před lidmi obvinila Mojšeho, že je alkoholik, protože viděla jeho auto zaparkované před obchodem s vínem.
Mojše byl moudrý člověk. Jen se na ni dlouze zadíval, neřekl ani slovo a odešel. Později večer zaparkoval auto před Hettiným domem a nechal ho tam až do rána.

Potkají se dva Židé v Jeruzalémě u Zdi nářků. Ten jeden si stěžuje:
„To prostě nejde! Jak tady mám naříkat, když mi včera umřela tchyně?“