Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Informace

Název: Židovské anekdoty
Kategorie: Kultura, umění a filozofie / Vtipy a anekdoty
Založil: slavidan
Správci: slavidan
Založeno: 22.02.2020 14:51
Typ: Dočasné
Stav: Veřejné
Zobrazeno: 38363x
Příspěvků:
453

Toto téma sledují (6):


Předmět diskuze: Židovské anekdoty - Název je sám o sobě dost výmluvný. Bavte se. Shalom!
Máte nastaveno: řazení od: nejnovějších v stromovém zobrazení

| Předmět:
19.06.21 07:14:39 | #309

Potká Roubíček Kohna:
„Poslouchaj, Kohn, voni byli včera na Wagnerovi. Jaký to bylo?“
„Co jim mám říkat, Roubíček, o půl dvanáctý jsem se koukl na hodinky… a ono bylo teprve půl devátý.“


1  

| Předmět:
19.06.21 07:14:16 | #308

Paní Kohnová jedná v pohřebním ústavu o pohřbu pana Kohna.
„Co si budete přát napsat na stuhu pohřebního věnce, madam?“
„Poslední sbohem, Kohn.“
„Paní Kohnová, stuha je dostatečně široká a dlouhá na to, aby se tam vešlo mnohem více slov. Nechcete tam ještě něco připsat?“
Paní Kohnová, přemýšlí, na nic nepřichází.
„Paní Kohnová, rozvažte si to, neboť cena zůstane stejná, ať nápis bude jakkoliv dlouhý.“
„V tom případě tam připište: Prodám zánovního Opla.“


1  

| Předmět:
19.06.21 07:13:46 | #307

Pokroková Yeshiva University of Chelm postavila svůj vlastní veslařský tým. Kupodivu však od té doby, co začali závodit, nevyhráli jediný závod. Co nevyhráli, dojeli vždy beznadějně poslední. A to trénovali trojfázově šest dní v týdnu a i o šábesu na trénink aspoň mysleli.
Dali hlavy dohromady a řekli si, že takhle by to dál nešlo. Rozhodli se najmout sportovního špióna Chaima Jankela a vyslat jej ke konkurenci.
Chaim v převleku a s mezipřistáním v Kyjevě přiletěl do Cambridge, splynul s prostředím, připlazil se k veslařskému cvičišti a zde strávil týden v úkrytu pilným pozorováním. Poté se přes Macao vrátil do Chelmu a takto poreferoval:
„Tajemství jejich úspěchu je poměrně jednoduché. Vše, co děláme, děláme v podstatě správně. Ovšem u nich osm mužů vesluje a pouze jeden huláká.“


1  

| Předmět:
19.06.21 07:13:03 | #306

V jedné malé polské vesničce měli jedinou kravku a už přišel její čas, a tak museli udělat sbírku a za všechny peníze, co vybrali, koupili v dalekém Minsku krásnou mladou kravku. A ta dávala dostatek mléka - a jakého! A už bylo dobře, a tak začali přemýšlet, že by k ní přivedli býka, že by bylo dobré mít více takových kraviček, aby už nikdy neměli strach o mléko. A jak řekli, tak udělali, přivedli býka a dovedli ho s kravkou na pastvu.
A pak se celí smutní vrací večer a hned za rabínem.
„Rebe, co děláme špatně? Dovedli jsme ta zvířata na pastvu a bejk by do toho šel, ale když blížil zprava, kravka furt uhýbala vlevo a když na to šel zleva, kravka uhýbala doprava. A tak celý den a nic z toho nebylo, jen my jsme z toho otrávení a nevíme co s tím, a tak jdeme za tebou pro radu, rabi,“ vylévají si srdce.
Rabi se zamyslel a pravil: „Nu, a proč jste tuto kravku kupovali právě v Minsku?“
Chasidi zpozorněli: „Rabi, je vidět, jak jsi ve své nevýslovné moudrosti moudrý. My jsme ti ani neřekli, kde jsme ji koupili a ty víš hned, že je z Minska? Jak jsi to poznal?“
Rabi se k odpovědi moc neměl, jen se zasmušil a pak špitl: „Moje žena je taky z Minska.“


2  


| Předmět:
19.06.21 07:12:22 | #305

Jako mnoho jiných manželů, i Noah Webster často doma usedl a pokusil se chvíli hovořit se svou ženou. Ale sotva řekl jedno či dvě slova, jeho žena se ozvala:
„A to mělo znamenat co?“
No a tak vznikl Websterův výkladový slovník.


1  

| Předmět:
19.06.21 07:11:58 | #304

Mladá židovská dívka dostala v šúlu za domácí úkol vypracovat test z historie. Všechny otázky zodpověděla s lehkostí, až na jednu. Otázka zněla: „Na co zemřel guvernér New Yorku Nelson Rockefeller?“ I požádala tedy o pomoc svého otce.
Její otec si vzpomněl, že Rockefeller ve skutečnosti zemřel na infarkt v hotelovém pokoji, když měl sex s mladou dámou. Vyděšená žena bohužel nevytočila číslo záchranné služby včas.
Její otec chvíli přemýšlel a snažil najít vhodnou a správnou odpověď, aby se nemusela jeho dcera ve třídě cítit trapně.
A tak jí řekl: „Zemřel na nízký krevní tlak. 70 na 30.“


1  

| Předmět:
19.06.21 07:11:39 | #303

Pan a Paní Goldbergovi jsou těsně po svatbě.
„Miláčku,“ vyzvídá Mojše,“ vzala by sis mne, i kdyby mi můj papá neodkázal takové jmění?“
Paní Goldbergová se přitulí: „Vzala bych si tě, Mojšele,“ šeptá mu do ouška zamilovaně, „vzala bych si tě bez ohledu na to, kdo by ti odkázal takové jmění.“


1  

| Předmět:
29.05.21 10:53:07 | #302

Jeden starší rabín našel doma ve špajzu zastrčenou krabici, v níž po otevření byla tři vajíčka a dvě stě dolarů. Jde za svou ženou a ptá se: „Ráchel, co to má znamenat?“
Jeho žena se na něj podívá a říká: „Když jsi měl špatné kázání v synagoze, tak jsem tam dala jedno vejce.“
Rabín si pomyslí: „No tak to není vůbec špatné, za těch třicet let jen třikrát.“ Ale pak se podívá na Ráchel a říká. „Ale co ty dvě stovky dolarů?“
Ráchel na to: „No, když těch vajíček byl tucet, tak jsem je za jeden dolar prodala.“



| Předmět:
29.05.21 10:52:28 | #301

Severolondýnská kongregace se rozhodla odměnit svého rabína za 25 let práce a zaplatila mu týdenní dovolenou v New Yorku.
Když rabín Bloom dorazil do svého hotelového pokoje, s překvapením objevil v posteli nahou dívku. Okamžitě zvedl telefon a zavolal do synagogy:
„Co si to o mně myslíte? Jako váš rabín se na vás velice zlobím!“
Když to dívka uslyšela, vstala a začala se oblékat.
Rabbi Bloom se k ní otočil a řekl:
„Kam jdete? Na vás se přece nezlobím.“



| Předmět:
29.05.21 10:51:45 | #300

Zázračný léčitel potká Mojšeho a ptá se, jak se daří rodině.
„Je to fajn,“ povídá Mojše, „všichni jsou zdraví, akorát strýc Móric. Je furt nějakej nemocnej.“
„Tvůj strýc není nemocen, on si jen myslí, že je nemocen,“ poučuje jej léčitel.
Za pár týdnů se potkají.
„Jak se všichni máte?“ ptá se onen zázračný léčitel, „a jak se daří strýci Móricovi?“
„Všichni jsou fajn, v pořádku,“ odpovídá Mojše, „jen strýc Móric si myslí, že umřel.“