Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

Koncem 70. let, letadlo Moskva – Paříž. Krátce před přistáním vstoupí do kabiny letuška a řekne:– Mesdames et messieurs, soudruzi a soudružky, naše letadlo brzy přistane na pařížském letišti. Když se ocitnete na francouzské půdě, pravděpodobně se budete muset na něco zeptat místních obyvatel. Jsem připravena přeložit vaše otázky do francouzštiny. Prosím.
Jeden z cestujících se zeptá:– Jak se francouzsky řekne „Jak se dostanu k Eiffelově věži?“Letuška to přeloží.
Další se ptá:– Jak se francouzsky řekne „Kolik stojí šálek kávy?“Letuška opět přeloží.
Třetí se ptá:– Jak se francouzsky řekne „Jsi velmi krásná dívka, rád bych se s tebou seznámil.“?
Letuška přeloží tuto otázku.
Najednou ozve starý Žid:– Promiňte, ale jak se francouzsky řekne „Kde lze získat politický azyl?“
Na to vstane muž v kožené bundě, přísně se podívá na tazatele a zeptá se:– Na co to potřebuješ?
Bože chraň, – odpovídá starší Žid. – Vůbec to nepotřebuji. Jen jsem chtěl nenápadně zjistit, kdo je vedoucí naší skupiny.

Prezident Antonín Novotný si předvolal Goldsteina, který býval před Vítězným únorem ředitelem Živnobanky. „Takže, všechny podklady jste dostal ze sekretariátu, čas na prostudování jste taky měl, a tak teď nám povězte, jak to podle vaší analýzy vypadá s ekonomickou situací v Československu.“
Goldstein mlčí jako ryba.
„No tak, přece, nějaký názor jste si udělat musel.“
„Soudruzi,“ povídá pomalu Goldstein, „názor jsem si udělal – a přísahám, ze mu nevěřím!“

Je horký letní den a rabín Landau kráčí se svými žáky na pláž v Miami Beach, když potkají krásnou mladou dívku v plavkách. Rabín Landau okamžitě upozorňuje:
„Nedívejte se, chlapci, odvracejte zrak.“
Jak se blíží k pláži, prochází kolem nich stále více dívek v plavkách a pokaždé rabín Landau řekne svým žákům:
„Nedívejte se, odvracejte oči.“
Pak najednou procházejí kolem nádherné dívky s dokonalou postavou v těch nejtitěrnějších bikinách. Rabín z ní nedokáže odtrhnout oči. Žáci jsou velmi zmateni, a tak se ptají:
„Rabbi, stále jste nám říkal, abychom se nedívali na dívky v plavkách, ale když jsme potkali dívku v bikinách, díval jste na ni a ani jste nám neřekl, abychom se na ni nedívali. Jak to? Jsme zmateni. Můžeme se dívat na dívky, nebo ne?“
„To záleží na té dívce, chlapci moji,“ odpoví rabín Landau s úsměvem. „Tahle dívka byla 100% košer, protože milchedik (ukazuje na její horní část bikin) je velmi zřetelně oddělena od fleishedik (ukazuje na její spodní část bikin).“

Notář oznamuje paní Steinové, že její zesnulý muž zanechal závěť.
„Závěť?“ diví se Steinová. „Ten nebich nechal závěť? Chci ji vidět!“
Notář tedy závěť rozlepí a začne číst: „Moje první vůle…“

Rabín potká manželský pár a ptá se jich, kolik mají dětí.
Rivka mu odvětí: „Bohužel, zatím nás Pán žádným nepožehnal!“
Rabín tedy říká: „Dovolte mi tedy, abych zapsal vaše jména na lísteček a vložil ho do Zdi nářků a vyprosil tak pro vás požehnání.“
O pět let později potká Rivku znovu a ptá se jí, jak se má její rodina.
„Děkuji rabi, dobře,“ říká Rivka. „Pán nám požehnal, máme deset dětí, dvakrát se nám narodila dvojčata a dvakrát trojčata.“
„Ale to je fantastické,“ říká rabín, „velmi bych rád poblahopřál i vašemu manželovi. Kde je?“
„Je v Izraeli,“ odvětí Rivka.
„A co tam dělá?“ ptá se rabín.
„Hledá ten lísteček, který jste vložil do Zdi nářků!“

Když se zavřely dveře a přeplněný výtah se vydal do přízemí, Rivka si všimla, že si Mojše mlsně prohlíží dívenku v krátké sukýnce. Vůbec z ní nemohl spustit oči. Když výtah zastavil v přízemí a dveře se začaly otevírat, dívka se náhle otočila k Mojšemu, vlepila mu pohlavek a řekla nahlas:
„Co si to dovolujete? To vás naučí, štípat mě do zadku!“
Zkoprnělý Mojše neřekl ani slovo, a ani Rivka to nekomentovala, když se vydali přes parkoviště ke svému autu. Když nastoupili do vozu, Mojše se otočil k Rivce a řekl:
„Drahá, ani jsem se té dívky nedotkl.“
„Já vím,“ řekla Rivka s úsměvem. „To jsem byla já!“

Židovský chlapec z Oděsy se rozhodl oženit s dívkou z Jakutska. Rodiče se zhrozili, ale nedalo se nic dělat, museli uspořádat svatbu.
Při svatební hostině je u stolu hrobové ticho. Otec nevěsty vstane a řekne, že celý život pásl soby, našetřil sto tisíc dolarů a peníze věnuje mladým. Pak povstane matka nevěsty a řekne, že celý svůj život šila z jeleních kůží kabáty, našetřila padesát tisíc dolarů a také je dá mladým, ať žijí šťastně.
„Víš, že ta dívka nevypadá zle?“ zašeptá matka ženicha manželovi. „A můžeme tvrdit, že je to Japonka.“

Pacientka říká doktoru Silbersteinovi:
„Pane doktore, pamatujete si, co jste mi poradil na moje deprese?“
„Samozřejmě, předepsal jsem vám sex.“
„A mohl byste teď mému manželovi vysvětlit, že nejsem kurva, ale že se léčím?“

Izák byl věčný smíšek a miloval kanadské vtipy. Proto asi dal svému synovi jméno Jehova, aby se mohl na svatbě vysmát jeho svědkovi.

Drahý synu a osobo, co sis ho vzala.
Doufám, že se máte dobře. O mne si, prosím, nedělejte starosti. Na to, že se mi špatně dýchá a nemohu jíst, jsem v pořádku. Hlavně, že máte hezkou dovolenou, tisíce kilometrů od vaší churavé matky. Přikládám do dopisu posledních deset liber, co mi zbylo, a doufám, že koupíte něco mým vnoučatům. Bůh ví, že jejich matka jim nikdy nic nekoupí. Na fotografii vypadají tak hubeně, chudáčci moji.
Děkuji moc za kytici k narozeninám, drahý chlapče. Dala jsem si ji do mrazáku, aby mi vydržela čerstvá na hrob. Což mi připomíná – minulý týden jsme pohřbili babičku. Vím, že zemřela před mnoha lety, ale já jsem toužila po hezkém pohřbu, tak jsme ji s tetou Minnie vykopaly a zařídily znovu celý obřad. Pozvala bych vás, ale ta žena, s níž žiješ, by ti určitě nedovolila přijet. Vsadím se, že ani nikdy nezhlédla videokazetu s mojí operací hemoroidů, že?
Nu, synku, teď se pokusím doplazit do postele. O hůlku jsem přišla minulý týden, jak jsem se bránila výrostkům ze sousedství, když mě přepadli. Na zimu jsem si už zvykla, jak mi domácí vypnul topení, a jsem vděčná za promrzlou postel, protože chlad otupuje bolest mého chatrného těla. Už ti vůbec nevyčítám, že mi neposíláš peníze, když je potřebuješ víc na ty drahé každoroční dovolené s rodinou. Polib za mne moje drahá vnoučátka a vyřiď moje pozdravy té kdoví-jak-se-jmenuje, která tě odtrhla svými slizkými chapadly od mých prsou.
S láskou
máma